Cuarentón y contando

Este año llegué a los cuarenta (40), oficialmente soy un cuarentón. Pensé que algo iba a suceder, como un eclipse, el fin del mundo, una vaguada, un PSA pero afortunadamente ninguna de las anteriores. El periodo de reflexión fue antes de ese 21 de febrero luego, solo apunté a mis metas alcanzables. No pude dejar de ser nostálgico cuando miré mis entradas en la cabeza como callejones de la central, una frente con unas rayas que parece un arpa y unas pequeñas ojeras causadas por mis espejuelos. Comencé a leer y escuchar comentarios alentadores como: "Los cuarenta son los nuevos veinte"; "Eso no es na' se ve joven", este sonó a pena; "Lo importante es como te sientas no como te veas", ni ellos se lo creen y "Oye, ya tienes que comprar Ben gay en Sams". La realidad es que llegaron y me quedé igual, nada cambió, no hubo cambio, todo funciona como a los 39, el aceite cambiada, el radiador no tiene liqueo, mis juntas de bloque aun no estan quemadas, aun sigo sin bumper, las luces funcionan, especialmente las largas, uso gomas Crocs, mis interiores no me dan problemas, el combustible está bajando el octanage calórico, no me sulfuro tanto como para que me suba la aguja de la presión, el motor no suena y la pipa, bien gracias. Mi nostalgia no se ve en mi llegada a los cuarenta pero si en cada cosa que me acuerda mi adolescencia. Nos damos cuenta que estamos viejos cuando recordamos esta época y cuando vamos a la funeraria y despedir amigos y no a los amigos de nuestros viejos. La vejez es algo real, la madurez conlleva un esfuerzo mayor al sobrepasar las experiencias y aprender de ellas. Cada vez que quiero reir con nostalgia veo Revenge of the Nerds, a pesar que no es una gran comedia pero me acuerda los tiempos en los que no pagaba contribuciones sobre ingreso. Hoy no pueden hacer Revenge of the Geeks, no tienen un físico específico a menos que se llamen Apu o Brian Kim y sean indios o Coreanos (chinos). Recuerdo cuando estaba en sexto cada vez que escucho Maniac de Michael Sembello de la película Flashdance. De esta película JLo hace homenaje en su video I'm Glad. Claro yo cantaba sin entender mientras me sonara igual. Las series flojas de los ochentas eran para mi lo máximo: Dukes of Hazzard, Isla de la Fantasía, ChIps, Magnum PI, Miami VIce, The A- Team, Charlie's Angels, La Leyenda del Mono Dorado, Starsky & Hutch, The Master entre tantas otras. Recuerden que no tengo hermanos mayores y la tv se portó así conmigo. Aunque algunas de estas series se grabaron en los 70s, llegaron a mí en los 80s. Y estando pensando en esos tiempos me di cuenta que mientras me mantenga nostálgico por ese pasado, que no fue el mejor pero tampoco fue el peor, me van a pesar los 40s. Decidí ser más liviano y disfrutar mis nuevos 20s, aun me queda un mundo por ver y vivir, un abrazo mas que dar, un beso mas que recibir, una moneda mas que dar, una sonrisa mas que recibir, una libra mas que añadir y una que restar, un sobrino bello, unas hijas preciosas y talentosas, unos sobrinos grandes que quiero y una familia incondicional. Y mientras pienso en lo que vale la pena me doy cuenta que la vida se nos escapa mas por vagos que por incapaces. Dale cabezA

Campanula rapunculus

Una de las historias peor llevadas a la pantalla es Rapunzel, de los Hermanos Grimm. De hecho, estos hermanos vivían en un viaje de ácido o peyote porque su imaginación es algo que ha hecho alucinar a generaciones. Esta cuenta la historia de una pareja que quería tener un hijo y bla bla...la cosa es que nace Rapunzel y es entregada a la hechicera Gothel a cambio de los rapunzeles que la esposa anhelaba hasta la muerte. Que lindo verdad? Cuando Rapunzel tiene doce años es encerrada en la torre y ya saben el resto de cursilerías de los Hermanos Grimm. "Rapunzel, Rapunzel, deja tu pelo caer, así puedo trepar la escalera dorada". Es una historia de maltrato y de cuero cabelludo reforzado con aguacate, aceite de oliva y moringa. Gothel usaba su cabello de escalera, que linda historia, menos mal que no es para niños, de hecho no fue la intención. Cuando se habla de esta adolscente se hace referencia a su pelo como si fuera su poder mutante. El cabello es una parte super importante de los humanos, es la fachada, es la capa protectora de la estima, eso entre otras cosas. Para los hombres tiene una importancia menos superficial, menos para los calvos, se espera que sea práctica o que manifieste algo que no queremos o no podemos expresar. De hecho pienso que el cortarlo es contra natura ya que debe crecer, y su caída, pues, una desgracia, aun con la placenta de Mirta de Perales. Sin embargo para las mujeres es asunto de hospitalización, crisis, histeria, baja o alta estima y una contribución a la economía. Algunas mujeres van religiosamente a esos centros milagrosos, se sientan en un diván, esperan porque su psilócogo/estilista les diga que tienen la cara almendrada, que sus ojos tienen brillo, que han adelgazado y todas esas cosas importantes para la estabilidad emocional, todo eso puede salir en más de $90.00, amén de poder leer revistas viejas y escuchar los cuernotales. Otras prefieren ir a Walgreens e intentar con Wella, Koleston, Miss Clairol y todos esos con sus números subiditos de tono. Algunas hablan de pintarse el pelo como si su cabeza fuera una canva y otras prefieren teñirse su cabello quedando, a veces como una Monetero doble tono. Tengo una amiga que contó su testimonio sobre la naturaleza y el cabello. Parecía más una terapia de grupo, solo faltaba que dijera: "Hola, mi nombre es...y tengo canas". La escuchaba mientras no paraba de moverse, de frente hacia atrás y gesticualndo con sus manos dicendo:"Las canas salen en corillo las muy @#$%^@, vienen en multitudes y lo peor (aquí sube el volumen) no cogen tinte las muy daibólicas". En ese momento me di cuenta que estaba enojada, nadie llama diabólicas a las canas a menos que salgan en corillo las muy @#$%^&. Fue entonces que al comenzar a copiar su sermón me puse a pensar que muy bien podrían haber sido canas mutantes. Por ejemplo, de repente para poder calmar al diablo podemos usar cinco colores distintos, ponemos un color, y como en las canas pelo no tiene donde agarrarse, se transforma en el que quiere, puede aparecer de todo. Ahí es que digo que muta, nadie sabe que va a salir, ni siquiera el milagrero. Entonces en vez de aplicar tinte (aquí me puse fino), se lo bañan de color, usando pigmentos, un beige-dorado, y le queda gris, se lo aclaran, y queda verde manzana, tras el aclarado y quedar verde, le añadimos rubio cobre muy clarito, entonces queda indefinido, tamaño problema, así que se le hacen mechones cenizas para matar el verde, pero queda gris, le añadimos amarillo pollito, y se matiza mechon por mechon, entonces sube gris por un lado, verde por el que esta mas fastidiao, y normal por otro, asi que mechon por mechon, luego de corregido, llega el color definitivo y se le aplica, pero esto es un suplicio autentico. Que difícil ser mujer, esta amiga al final de su testimonio dice: "Al menos en los hombres no es tanto problema, se ven sexys". Y yo esperando que usara la palabra: "Interesante". Imaginan a Rapunzel con canas y que le dijeran: "Rapunzel, Rapunzel, deja tu pelo caer, así puedo trepar la escalera canosa/mutante/gris/verde manzana/rubio/casi dorada". Guau! Todo esto por un pelo. Recuerden lo relativo del pelo, puede que en la sopa un pelo no sea tanto pero en la cabeza de un calvo puede ser mucho. Dale cabezA

Se alquila un chichep.

Si la ciencia sigue como va pronto estaremos viviendo una surrogracia. La surrogracia ha sido una modalidad muy popular entre famosos. El alquilar vientres se ha convetido en una alternativa para cumplir con la suervivencia de la especie. Algunos de los que recurren a esta opción lo hacen por razones de salud, otros por infertilidad, otros por trabajo, algunos homsexuales los mandan a hacer y otros porque sí. La realidad es que los "surrogates" o mujeres que cargan bebes, que bien peuden ser bilógicos o insertados geneticamente para que se desarrollen en sus vientres. Qué sentirán estas al cargar una criatura que eventualmente será entregada a quienes serán sus padres legales? En fin, este asunto de la surrogracia no es una práctica nueva y tampoco es ajena a las culturas desde la antiguedad. Las mitologías están llenas de historias de dioses que incertaron sus espermios divinos en el útero de mortales dando así paso a encargos "semidivinos". Occidente ha tenido en María la inmaculada surrogracia, siendo la más famosa de todas. Estas mortales cargaron en sus vientres hijos de relaciones increíbles, mezclas tan interesantes como las de un osohormiguero o de un ornitorrinco. A pesar de este pasado, han sido los famosos faranduleros, los que aparecen en la prensa sensacionalista dando las noticias de paternidad en la surrogracia y presentándose como "ejemplos" ante una sociedad que ve la procreación como regalo de Dios. Desde Sofía Vergara a Elton John, Sharon Stone, Miguel Bosé, Giuliana (canal E!), Nicole Kidman, Sarah Jessica Parker y Mathew Broderick, Cristiano Ronaldo, Neil Patrick Harris y posiblemente los famosos que han ordenado por eBay o eBelly, Michael Jackson y Ricky Martin. Veamos lo que considero importante, la visión sobre la maternidad y paternidad que tienen algunos al ordenar hijos. Más allá de la conservación de la especie, ya que la partenogénsis no se produce, aun, en mamíferos, se trata de cumplir con un patrón social para sentirse como seres completos. Si hay algo complicado es una paternidad responsable. A los hombres no se nos educa para ser padres, no se nos prepara para cargar, cambiar, cuidar, alimentar etc. Recierdo cuando la mamá de mis hijas me señaló con el índice amenazante, señal inequívoca de la autoridad falopial, y me dijo: "Esa hija (La Karina) es tanto tuya como mía, así que te me dejas de esas cosas de que tu no cambias a niñas". Y que hice, pues lo que me ordenaron. Me dieron las instrucciones y desde el terecer día de la vida de Mi Grandota fuera del vientre procuré que al cambiarla quedara "brillaita". Ya cuando La Sofía llegó ya era un experto en meconio. Yo apoyo a estos padres legales ya que no quieren esos hijos por obligación, además, por qué negarles ese derecho? Ahora, que bien sería lograr que el chicheps, ese músculo abdominal desarrollado por nuestra dieta, pudiera ser alquilado y comer de todo y que otro lo cargue. Usted podría prepagar el chichep y pagar en plazos cómodos mientras otro aumenta y termina caminando por fe, ya que no se ve los pies aunque sabe que allí están, que orine de oído, que cuando se vaya a poner una correa use un boomerang para lograr cubrir su cintura, vestirse de rojo y parecer una jarra de Kool Aid o una luna llena si está de blanco mientras yo permanezco "slender". Nada que el dienero no pueda comprar ni el cuero estirar. Dale cabezA.

You name it.

Le dije al dependiente del Auto Part: "Me puede dar cuatro (4) bujías NGK para un Mazda GLC del 1985". El muy cándido me dice: "No...eso no lo bregamos aquí". Entonces procedí de manera más puertorra y le dije: "Pues entonces deme unos espares para un Mazda GLC del 1985". Entonces me dijo: "Eso si lo tengo". Le pedí lo mismo pero en otro idioma y entonces me dio duro nuestro problema de comunicación con el resto de los hispanoparlantes. La experiencia de nuestra cultura bajo la dominación estadounidense ha provocado la evolución de nuestro español y no digo castellano ya que no fueron de esta región los que nos colonizaron. Nuestra resistencia a los cambios ha provocado la mutación hacia la creación de una forma particualar de comunicación, que va de criollizar el inglés hasta la telepatía. Nosotros nos logeamos, chateamos, parkeamos, creamos nuevas formas de adoración con el San Guivin y el San Güi, pedimos cosas plein, guardamos en el close, vamos al caunter, pasamos por el lobby, nos dan tiques, usamos yaquets, nos ranqueamos, usamos sonblock, comemos hol dos, jamberguer, pos con y cualquier cereal con leche es conflei aunque no sea de maíaz. Esto no es precisamente negativo pero nos distingue, no nos destaca. Aunque una forma clásica de saber de donde venimos es nuestro tono de voz. Yo no levanto la voz, es que soy puertorriqueño, a menos que se trate de un chisme. Me encontraba sentado en un banco frente al baño de Wal mart de Mayagüez Mall esperando a mis hijas y veo a dos empleadas en el área designada para Lay Away conversando en voz relativamente baja. Solo se escuchaban las s s s s s del final de algunas palabras y de inmediato identifiqué que esas s s s s s s se trataba de un bochinche y no de un peo lento.Esto iba acompañado de ademanes por parte de la señora de pelo corto y de movimiento de manos incrédulas de la de espejuelos y pelo rizo, de esos que no ven un beauty hasta navidad. Es normal ver este tipo de conversación, el código parece ser más efectivo cuando se trata de la vida de otro. Tomemos por ejemplo una sala de espera en una oficina médica donde algunas de las personas compiten por ser el campeón enfermo. Se preguntan las enfermedades y comparan para saber como contrarestar indicando que su condición es peor. Ahí sale la señora que lleva con un dolor por 15 años y se diagnostica diciendo: "Yo estoy segura que es un disco pinchado, y lo sé porque lo leí en internet". Otros que cuentan la cantidad de infartos, chequeos de próstata, colonoscopías y sus estados sedados. Compiten en saber quien tiene más prótesis y se despiden sabiendo que se veran las caras el siguiente mes. Tenemos un tacto brutal para cuando se trata de enfermos o muertos. Lo combinamos con levantamiento de cejas y pinchando los labios y nuestro clásico: "Dito". A mí me mataron, me cortaron una pierna y afeitaron el área genital por equeivocación en las historias que me hicieron los pacientes en centro de imágenes en ocasión de mi nefrolitiasis (piedra en el riñón). Si me dejo llevar por el código hoy sería judío. Nos comunicamos de la forma en que nos dicta la manera de entendernos, bien right true, enveldá en veldá. Cada idioma es una manera particular de ver la vida. Igual me puedo comunicar, en señas, manerismos, palabras, en english, español, inglañol, boricua y hasta con un beso. Dale cabezA

El Princesito

¿Tiene usted arrugas, falta de elasticidad en cabello y piel, labios más delgados, uñas frágiles, debilidad, fatiga, malestares, dolor, disminución general de energía -me quedé sin aire- estrías, flacidez, envejecimiento prematuro, fragilidad capilar, formación de hematomas (moretones) con más facilidad, fibromialgia, artrosis -aire de nuevo- y por supuesto, estreñimiento? Usted NO tiene falta de colágeno, usted necesitaba escuchar el mensaje del gobernador de Puerto Rico, Alejandro García Padilla, porque definitivamente él tiene la solución para cualquier mal que le aqueje sin que eso suponga aumento en el IVU o las contribuciones. Y lo escribo con tanto sarcasmo como parásitos en el mundo. Luego de una dosis de envenanmiento prematuro por parte del Comisionado Residente, Pedro Pierluisi, tipo Motrin por su tono de voz tan apendejado y de lengua pesada, nos lanzaron a un viaje a Magic Kingdom. Es aquí donde escuchamos al elegido con humo blanco en Puerta de Tierra, San Juan, por un partido fracturado y debil. Aun recuerdo al Cardenal Hector Luis Acevedo cuando dijo: "Habemus Papi". Hoy escuchamos, bueno, los que lo hicieron hasta que la novela interrumpió el show y decidieron cambiar de "papi" y ver a Colunga y no cambiar a WIPR, como hice, a un princeso con una autoestima del tamaño del universo o la distancia de la tierra a Pandora (Avatar). Sin embargo este princeso es más bien un princesito, con esto no pretendo ofender a El Principito de Antoine de Saint-Exupéry sin embargo de la misma forma que este era incomprendido, el mensaje de el gobernador es incomprensible. Vivo en un país donde no hay empleos bien remunerados, la inflación es del tamaño de un rascacielos, no se crea riqueza nueva, el narcotráfico impera impune como estatus de legislador, deserción escolar que produce clientes para las cárceles, donde la intimidad deja de ser asunto de privacidad para ser pública, en fin, no es precisamente un parque de diversiones aunque se paga como tal. Pero puede ser que siendo un adulto me falta ceatividad e ingenuidad. Sentí que me convertí en aquel piloto que un día su avión sufrió una avería en el desierto del Pahara, lejos de la civilización y que se encontró con un "niño" gobernante a quien llamé El Princesito. Mientras me encontraba intentando reparar el avión tuve que escuchar el mensaje de El Princesito quien me describía un mundo producto de un viaje psicodélico de peyote. Me contó de su confianza en su pequeño planeta a la que llama país y es conocido por ELA 1952 y que es un poco más grande que una tosca y que tiene tres volcanes: Uno anexionista, otro separatista y el tercero inmovilista, con el que más cercanía tiene El Princeso. Hablaba de su variadad de plantas, en especial la Pereira que tiene que limpiar para ser políticamente correcta. Aunque El Princesito dice poder trabajar con las mentes volcánicas hayy algo que lo perturba, una rosa entre medio de estos. El Princesito tiene una admiración especial por la rosa misteriosa, una colonius rosacea, la que protege en una cúpula de cristal, pero este no se da cuenta como esta se aprovecha del ELA1952. Así la colonius rosacea le anima a seguir con su viaje de cactus en cactus donde los dioses de Ponce aconsejan a hablar como evangelista. Así El Princesito decide viajar a planetas de samba, entregar las alas a mariachis, quebraditas y corridos, colombinos y otros asteroides. Es una lástima que la serpiente amarilla no va a aparecer hasta tres años más. Al menos habló y su eco se escuchó en forma de aplausos y gritos de gallera. En fín, es incomprensible el mensaje de El Princesito, bajará el IVU .5, no pagar en eterno back to school, y otras medidas que no traen oro para cumplir la millonada de un presupuesto con $750 millones más que el anterior, en un planeta de brazos caídos y de repente El Princesito ha conseguido los frijoles de Jack. Solo espero que algún zorro le dijera al Princeso de La Fortaleza: "Te haces responsable para siempre de lo que has domesticado". O en su defecto: "Solo se ve bien con el corazón. Lo esencial es invisible a los ojos". Pienso que El Princesito se olvidó de lo escencial o necesitaré de un perro guía?. Dale cabezA

Princeso artesanal

Recuerdo cuando mi hermana me dijo que iban a cortarle la colgante "dignidad" a su perro para bajarle la agresividad. En ese momento pensé que era mejor ser agresivo que eunuco. Lo interesante es que mi "agresividad" ha sido leída y neutralizada por los poderes falopiales que me han rodeado. Veamos el orden de control falopial: Mami te cría (en la mayoría de los casos), la maestra te forma o te reforma, la novia te deforma, la esposa pone en práctica la creación del sentimeinto de culpa y las hijas manipulan. Donde quiera que uno se meta habrá una mujer que diga, mal diga, ordene, determine, dicte, te mire, decida, you name it. Tienen la única habilidad de lograr que te heches la culpa hasta por el asesinato de Kennedy. Que no se te ocurra ser honesto porque en ese momento se perderá toda comunicación y te darán un recuento de tus vidas como si fuera programa noticioso de fin de año, entonces comprenderás que la sinceridad está proscrita. Que habilidad increíble tienen para mantenerse en silencio o de nunca callar mientras vez los deportes en el noticiero. Ya con parte de esto necesito un diván. Justo en estos días decidí hacer ejercicio, al menos intentarlo, entonces busco Pandora en el celular, puse una emisora de Journey y luego de escuchar Who's Crying Now, la App me obsequia con Eye of the Tiger de Survivor, entonces me subió la estima y la estámina. Luego de escuchar varias canciones de mi preadolescencia escucho los acordes de la canción Layla, versión unplugged de Eric Clapton, le pongo atención a la letra y fue una descripción de cuando se nos ve la "costura" de tanto doblarnos. Entonces la epifanía me golpeó y entré en trance, Layla logró llevarme a esos momentos en los que la nena que me gustaba no me dio tarjetita de San Valentín y aun así no dejé de estar enchulao. Cuando caminaba largas distancias en busca de un teléfono público para ponerme nervioso y casi ni hablar y solo me salían canciones de Juan Luis Guerra para "impresionar" con "mi" poesía. Cuando me dijeron que NO,No,No. Ay Layla! La verguenza se apoderaba de mí y la diginidad intentaba imitar a Pablo Coelho, indignándome aun más con sus palabras, esas frases que las mujeres suben en Facebook y luego le dan like como haciéndose un high five de mano izquierda a mano derecha. Recordé cuando envié flores a una mujer que me gustaba y terminó con otro y en ese preciso momento grité...pero porque me corté, vi la sangre en el dedo meñique, me lavé la mano, cerré y piensé en lo que Layla había sacado. En esa reflexión post parto me di cuenta que han sido más los momentos espectaculares en mi vida y que los "bochornosos" me ocasionan tanta risa que los comparto, no todos, otros podrían ser material para terapia o corridos mexicanos. En estos días han estado muy de moda los maldi...perdón los maravillosos y mágicos princesos. Sabía tanto de ellos como me se la letra del Gangnam Style puesto al revés para saber si tiene mensajes subliminales y con Pitbull en el fichureo. Luego de investigar el mundo de los princesos me quedé igual de vacío como leer sobre princesas, bueno, menos la noticia de la muerte de la Cenicienta, o la de los piojos de Rapunzel, mas ninguna...bueno la gingivitis de la Bella Durmiente. Como sea, leo y me oriento de que se trata de la parodia de las princesas sin embargo me pareció que se trata de un grito de desesperación usando el sarcasmo para escapar del control falopial. Yo no quiero escapar, no me interesa, me da igual. Lyla se convirtió en un himno de la realidad del princeso artesanal, que sabe escuchar buena música y que se vacila a su madre, que reconoce que debe fluir para no ahogarse, que los dragones son positivos en oriente y que los koi son bonitos en sus estanques. El princeso artesanal es exótico, aparenta que nada le importa pero todo tiene importancia. Es algo como un mofongo italiano o un bacalaito con harina de guineo. Artesanal como el pan que siempre te has comido pero en una envoltura que te recuerda que es harina de Picasso. El princeso artesanal se presenta vegetariano en sus comentarios y carnívoro en sus movimientos. Es artesanal porque es extremo, dice ser 100% lo que sea que se invente, incluso reniega de su prencesado por ser muy artesanal. Ese princeso se toma fotos en los baños con su celular, espera "comments" de sus BFF y se queja de las abejas cuando se entera que estas son promiscuas y se dejan seducir por pistilos y estambres, sigue siendo tan aprincesado como el resto, pero lo artesanal, oh, lo hace sentir de lo más aquel. Si el princeso artesanal espera ser despertado con un beso y vivir feliz para siempre espero que sepa que la loto tiene $4,500,000. "Layla, you've got me on my knees. Layla, I'm begging, darling please. Layla, darling won't you ease my worried mind." Dale cabezA