En dos palabras puedo resumir cuanto he aprendido acerca de la vida: sigue adelante.- Robert Frost
La vida es una competencia que se distingue por no tener una meta, y de existir nadie quiere alcanzarla. Las metas no son lo que uno quisiera alcanzar sino el final de algo. Si el final de la vida es la muerte entonces la carrera se convierte en inútil. Porqué plantearse metas para vivir en vez de solo vivir la vida. La vida se constituye de momentos hermosos, trágicos, felices, cómicos, tristes, etc. Los vivos entendemos eso pero los muertos nada saben…son ignorantes. Ya lo dijo Joaquín Sabina: “La vida es tan corta y el oficio de vivir tan difícil, que cuando uno empieza a aprenderlo, ya hay que morirse".
Existen en el mundo personas que planifican toda una vida y se frustran cuando no pueden llenar las expectativas acerca de lo que se habían fijado. Peor, también existen los que planifican la vida de otros como si la vida se manejara por ventrílocuos o titiriteros. Sin embargo la vida se transforma en algo maravilloso cuando tu hija te dice: “no te amo…te adoro” y acto seguido te da un beso que cuando lo recuerdas te alegra. Esto es vida. Cuando logras que alguien se ría o supere los complejos por medio del buen humor, eso es vida. Ernesto Sábato escribió: “Yo creo que la verdad es perfecta para las matemáticas, la química, la filosofía, pero no para la vida. En la vida, la ilusión, la imaginación, el deseo, la esperanza cuentan más”. Pero maldita sean las contribuciones, las multas, las inspecciones y marbetes, la corrupción, los chismosos, entremetidos, cizañeros, los que te desean mal y por supuesto los acéfalos del mármol. Estos hacen que la vida tenga otro sentido, genera un repudio, no a vivir sino a que estos seres vivan comportándose como si se tratara de una película. La vida no es una película. La vida es tu película. Da la otra mejilla…si te están maquillando de lo contrario ten dignidad. No te rebajes para hacer que la película de otro tenga más venta de boletería. Estrena una nueva cada día, cada noche. Añade personajes, saca personajes, cambia la música y que el punto culminante de ella sea literalmente tu clímax, Dale cabeza.
miércoles, 27 de enero de 2010
viernes, 22 de enero de 2010
¡Porque lo digo Yo!
“Esto es así no es una ciencia, pero pensándolo bien hay que tener experiencia, pues nos roban la memoria, nos cuentan otra historia, no esta.”- Roy Brown
Mafalda le cuestionaba a su madre el porqué, luego de un gran día (su primer día de clases, por cierto) tenía que comer sopa. La madre de Mafalda le respondió: “Porque lo ordeno yo.” A lo que Mafalda replicó: “Si es cuestión de títulos las dos nos graduamos el mismo día, ¿o no?”
Sé que en más de una ocasión hemos escuchado, a través de nuestra existencia, la respuesta a un porqué, con un, “porque lo digo yo”. Desde la forma más elemental de autoridad, nuestros padres, hasta la terrible “mísi” que nos daba reglazos y colocaba frente a una pared para “reflexionar” sobre lo que habíamos hecho, todos hemos experimentado el poder de la autoridad y su despliegue de fuerza.
Ante este último ejemplo recuerdo la vez que en cuarto grado, allá para el 1983, haciendo uso de mis talentos en ingeniería aeroespacial, me dedicaba a construir aviones de papel, siendo la picúa una de mis favoritas. En una tarde construía una de éstas, dibujándole leones y sirenas para embellecer mi súper avión, como si se tratara de uno de la Segunda Guerra Mundial. Se me ocurrió la brillante idea de lanzarlo en el aula, así que llamé a algunos de mis compañeros para que presenciaran tal evento. Lo lancé, y como pareciendo parte de una película en cámara lenta, y con la música de fondo de Space Odissey 2001 pude ver la picúa y sentirme orgulloso de mí creación, así como ser testigo de la expresión en la cara de mis compañeros que apoyaban tal gesta. La picúa dio sus vueltas y se dirigió directamente hacia el escritorio de la “mísi”, quien aprovechaba ese periodo para leer el gigante periódico El Mundo, tan difícil de manejar por su tamaño. La picúa se aproximaba rápidamente hacia ella, de pronto desapareció. La “mísi” bajó el periódico y nos reveló el lugar exacto del aterrizaje…su gigantesco afro. Acto seguido bajó sus espejuelos y divisó a los posibles culpables, nos miró con unos ojos de furia, pues no pudimos contener la risa ya que aun no se había quitado el avión de su afro. Comenzó a interrogarnos y al llegar hacia mí me preguntó en tres ocasiones si yo lo había hecho, me sentí como San Pedro ante la pregunta de Cristo, “¿Me amas?” a lo que yo insistí con que nada tenía que ver, hasta que un soplón (siempre hay uno) me culpó con la vista. La “mísi” me mandó a poner de pie, me dijo que extendiera el brazo derecho, abriera la mano y haciendo uso de su poder me dio mis primeros cinco reglazos.
¿Por qué? ¿Cuál había sido el delito? Yo no le había hecho daño a nadie, ¿Porqué entonces tenía que pagar con castigo físico una inocentada que casualmente concluyó con un “afrizaje” forzoso en la densa jungla cabelluda de la “mísi”? La explicación reside en que la maestra necesitaba demostrar su autoridad en el salón mediante el uso de la fuerza y el poder delegado por nuestros padres, así como el apoyo de la institución, con el fin de disciplinar o debo decir de formar mentes que se sometieran sin cuestionamiento al sistema de control que utiliza la fuerza y el poder como la base para la autoridad. De esta misma forma Mafalda sabe que su madre tiene la capacidad para ordenar pero la enfrenta con argumentos sencillos pero contundentes retando la autoridad que el título MADRE contiene.
La relación entre la expresión, la ley y el orden es la de un matrimonio que permanece junto por el bien de los hijos aunque sean incompatibles. ¿Cómo se puede limitar la expresión? La respuesta es, penalizándola por ley, ya que esta jamás podrá ser libre.
Elementos de control social.
Teoría de un caos social inminente.
Necesidad ineludible.
El ménage à trois entre: fuerza, poder y autoridad se puede comparar al del corazón, sangre y pulmón, inseparables e indispensables para el orden del cuerpo humano, su funcionamiento y su purificación. La fuerza, poder y autoridad se seducen entre sí creando un vínculo casi inseparable. Para que un estado, hogar, escuela, organización religiosa, credo y/o milicia, pueda funcionar, para lo que fueron constituidas como componentes sociales, es imprescindible la presencia de este trío.
Aprendemos estos tres conceptos desde nuestra temprana edad y los percibimos como algo normal durante nuestras etapas de crecimiento. Los transmitimos de padres a hijos y si uno de estos protesta y cuestiona el porqué de una actuación en la que se recurre a la fuerza para sostener la autoridad les respondemos… “porque lo digo yo”.
En el caso de la ley y el orden, se suele tener como consideraciones principales la civilización, la que algunos definen como ausencia de barbarie y la barbarie considerada como reflejo social del caos. Así que si se es civilizado se sigue un estricto código de normas para mantener el orden. Aquellos que retan la autoridad por entender que es injusto entonces se les increpan sobre la ley y el orden. En otras palabras, ante las injusticias hay que quedarse callado porque estamos bajo la ley y el orden. Lo curioso de los países que se jactan de ser “civilizados” es que arreglan sus asuntos a través de la demostración de poder. La guerra ha sido el vehículo oficial de los países civilizados imponer su autoridad.
En cuanto a la ley me pregunto:
¿Qué es la Constitución de un país?
–Un pedazo de papel.
¿Qué es una ley?
–Un pedazo de papel.
¿Sin alma, sentimiento ni corazón, a merced de aquel que se atreva a romperla o quemarla? ¿Si el material sobre el cual está escrito un código de leyes es mutilado, roto o quemado por algún ser, dejaría de existir el código? Tomemos por ejemplo el instante en el que Moisés tira las ordenes en piedra que Jehová le entregó, ¿El hecho de quebrar el material sobre el cual se escribieron las leyes significó que la ley quedó sin efecto? No. La Ley se reescribió, ¿Para qué?, para que constara su existencia.
Las leyes existen porque existen humanos que viven en sociedad y para organizarla se utilizan códigos que la ordenen. La mayoría de estas concepciones han sido personales y de interés para aquellos que las redactan, en la mayoría de los casos por seres humanos con mayor poder adquisitivo, quienes velarán por sus intereses y la creación de un código que las garantice. De esta manera el documento hace constar la existencia.
Sin embargo, ¿dónde radica la autoridad de éstas? En el poder que solo el uso de la fuerza puede brindar. Por ejemplo, ¿qué sucediera si yo tiro basura en un área que tiene un letrero que dice- “Prohibido tirar basura $1,000 de multa” o me estaciono en área de impedidos sin yo serlo, o me “como” una luz roja o, peor aún, atropello un peatón? Entonces el peso de la autoridad y no de la ley, cae sobre mí en la modalidad de la ejecución del poder a través del uso de la fuerza.
Las protestas son suprimidas en nombre de la ley y el orden así como las expresiones verbales, corporales y escritas, las que creemos está protegido por el código de leyes “suprema”, la Constitución.
¿Dónde reside entonces la justicia en un país de ley y orden? ¿En sus leyes?
¡No!
En la AUTORIDAD.
Un patrón tan repetitivo como hacer más seres humanos, y resultando en tarea difícil el esquivar tal responsabilidad, me guste o no me guste. Sin embargo, fácilmente cuestionaremos la autoridad y sus alegadas injusticias cuando estemos en la parte de abajo de la rueda, pero nos incomodará la protesta cuando estemos en la parte de arriba de esta.
Siempre habrá opresores y oprimidos, cultura y contracultura, autoridades y desautorizados, protectores de la ley e infractores de la misma, ordenados y desordenados.
Vaya lío. Dale cabezA…continuaremos.
Mafalda le cuestionaba a su madre el porqué, luego de un gran día (su primer día de clases, por cierto) tenía que comer sopa. La madre de Mafalda le respondió: “Porque lo ordeno yo.” A lo que Mafalda replicó: “Si es cuestión de títulos las dos nos graduamos el mismo día, ¿o no?”
Sé que en más de una ocasión hemos escuchado, a través de nuestra existencia, la respuesta a un porqué, con un, “porque lo digo yo”. Desde la forma más elemental de autoridad, nuestros padres, hasta la terrible “mísi” que nos daba reglazos y colocaba frente a una pared para “reflexionar” sobre lo que habíamos hecho, todos hemos experimentado el poder de la autoridad y su despliegue de fuerza.
Ante este último ejemplo recuerdo la vez que en cuarto grado, allá para el 1983, haciendo uso de mis talentos en ingeniería aeroespacial, me dedicaba a construir aviones de papel, siendo la picúa una de mis favoritas. En una tarde construía una de éstas, dibujándole leones y sirenas para embellecer mi súper avión, como si se tratara de uno de la Segunda Guerra Mundial. Se me ocurrió la brillante idea de lanzarlo en el aula, así que llamé a algunos de mis compañeros para que presenciaran tal evento. Lo lancé, y como pareciendo parte de una película en cámara lenta, y con la música de fondo de Space Odissey 2001 pude ver la picúa y sentirme orgulloso de mí creación, así como ser testigo de la expresión en la cara de mis compañeros que apoyaban tal gesta. La picúa dio sus vueltas y se dirigió directamente hacia el escritorio de la “mísi”, quien aprovechaba ese periodo para leer el gigante periódico El Mundo, tan difícil de manejar por su tamaño. La picúa se aproximaba rápidamente hacia ella, de pronto desapareció. La “mísi” bajó el periódico y nos reveló el lugar exacto del aterrizaje…su gigantesco afro. Acto seguido bajó sus espejuelos y divisó a los posibles culpables, nos miró con unos ojos de furia, pues no pudimos contener la risa ya que aun no se había quitado el avión de su afro. Comenzó a interrogarnos y al llegar hacia mí me preguntó en tres ocasiones si yo lo había hecho, me sentí como San Pedro ante la pregunta de Cristo, “¿Me amas?” a lo que yo insistí con que nada tenía que ver, hasta que un soplón (siempre hay uno) me culpó con la vista. La “mísi” me mandó a poner de pie, me dijo que extendiera el brazo derecho, abriera la mano y haciendo uso de su poder me dio mis primeros cinco reglazos.
¿Por qué? ¿Cuál había sido el delito? Yo no le había hecho daño a nadie, ¿Porqué entonces tenía que pagar con castigo físico una inocentada que casualmente concluyó con un “afrizaje” forzoso en la densa jungla cabelluda de la “mísi”? La explicación reside en que la maestra necesitaba demostrar su autoridad en el salón mediante el uso de la fuerza y el poder delegado por nuestros padres, así como el apoyo de la institución, con el fin de disciplinar o debo decir de formar mentes que se sometieran sin cuestionamiento al sistema de control que utiliza la fuerza y el poder como la base para la autoridad. De esta misma forma Mafalda sabe que su madre tiene la capacidad para ordenar pero la enfrenta con argumentos sencillos pero contundentes retando la autoridad que el título MADRE contiene.
La relación entre la expresión, la ley y el orden es la de un matrimonio que permanece junto por el bien de los hijos aunque sean incompatibles. ¿Cómo se puede limitar la expresión? La respuesta es, penalizándola por ley, ya que esta jamás podrá ser libre.
Elementos de control social.
Teoría de un caos social inminente.
Necesidad ineludible.
El ménage à trois entre: fuerza, poder y autoridad se puede comparar al del corazón, sangre y pulmón, inseparables e indispensables para el orden del cuerpo humano, su funcionamiento y su purificación. La fuerza, poder y autoridad se seducen entre sí creando un vínculo casi inseparable. Para que un estado, hogar, escuela, organización religiosa, credo y/o milicia, pueda funcionar, para lo que fueron constituidas como componentes sociales, es imprescindible la presencia de este trío.
Aprendemos estos tres conceptos desde nuestra temprana edad y los percibimos como algo normal durante nuestras etapas de crecimiento. Los transmitimos de padres a hijos y si uno de estos protesta y cuestiona el porqué de una actuación en la que se recurre a la fuerza para sostener la autoridad les respondemos… “porque lo digo yo”.
En el caso de la ley y el orden, se suele tener como consideraciones principales la civilización, la que algunos definen como ausencia de barbarie y la barbarie considerada como reflejo social del caos. Así que si se es civilizado se sigue un estricto código de normas para mantener el orden. Aquellos que retan la autoridad por entender que es injusto entonces se les increpan sobre la ley y el orden. En otras palabras, ante las injusticias hay que quedarse callado porque estamos bajo la ley y el orden. Lo curioso de los países que se jactan de ser “civilizados” es que arreglan sus asuntos a través de la demostración de poder. La guerra ha sido el vehículo oficial de los países civilizados imponer su autoridad.
En cuanto a la ley me pregunto:
¿Qué es la Constitución de un país?
–Un pedazo de papel.
¿Qué es una ley?
–Un pedazo de papel.
¿Sin alma, sentimiento ni corazón, a merced de aquel que se atreva a romperla o quemarla? ¿Si el material sobre el cual está escrito un código de leyes es mutilado, roto o quemado por algún ser, dejaría de existir el código? Tomemos por ejemplo el instante en el que Moisés tira las ordenes en piedra que Jehová le entregó, ¿El hecho de quebrar el material sobre el cual se escribieron las leyes significó que la ley quedó sin efecto? No. La Ley se reescribió, ¿Para qué?, para que constara su existencia.
Las leyes existen porque existen humanos que viven en sociedad y para organizarla se utilizan códigos que la ordenen. La mayoría de estas concepciones han sido personales y de interés para aquellos que las redactan, en la mayoría de los casos por seres humanos con mayor poder adquisitivo, quienes velarán por sus intereses y la creación de un código que las garantice. De esta manera el documento hace constar la existencia.
Sin embargo, ¿dónde radica la autoridad de éstas? En el poder que solo el uso de la fuerza puede brindar. Por ejemplo, ¿qué sucediera si yo tiro basura en un área que tiene un letrero que dice- “Prohibido tirar basura $1,000 de multa” o me estaciono en área de impedidos sin yo serlo, o me “como” una luz roja o, peor aún, atropello un peatón? Entonces el peso de la autoridad y no de la ley, cae sobre mí en la modalidad de la ejecución del poder a través del uso de la fuerza.
Las protestas son suprimidas en nombre de la ley y el orden así como las expresiones verbales, corporales y escritas, las que creemos está protegido por el código de leyes “suprema”, la Constitución.
¿Dónde reside entonces la justicia en un país de ley y orden? ¿En sus leyes?
¡No!
En la AUTORIDAD.
Un patrón tan repetitivo como hacer más seres humanos, y resultando en tarea difícil el esquivar tal responsabilidad, me guste o no me guste. Sin embargo, fácilmente cuestionaremos la autoridad y sus alegadas injusticias cuando estemos en la parte de abajo de la rueda, pero nos incomodará la protesta cuando estemos en la parte de arriba de esta.
Siempre habrá opresores y oprimidos, cultura y contracultura, autoridades y desautorizados, protectores de la ley e infractores de la misma, ordenados y desordenados.
Vaya lío. Dale cabezA…continuaremos.
miércoles, 13 de enero de 2010
Ahórcalo Patricia.
Según mi grandota, si existen hormigas “bobas” deben existir las hormigas listas. Su comentario tan “insectelectual” me pareció tan interesante que me puse a pensar en las hormigas. Primero pensé en las hormigas bravas que me picaron mientras cortaba la grama y luego me dio más coraje las pequeñitas que se pasan en la cocina…sí, esas desgraciadas sobrevivientes nucleares, parece que no hay nada que las mate.
Es curioso que llamemos “bobas” a las que no pican o a las que caminan rapidito y bravas a las que muerden y caminan, generalmente, lento. Los científicos se la han pasado tratando de identificar el sistema de comunicación de estas, principalmente cuando en la caravana que hacen para llegar a su objetivo tropiezan entre sí como si se estuvieran saludando. Las hormigas son los seres vivientes con el mejor olfato, es a través de esto que se guían ya que son ciegas, pero no se pueden domesticar así que la policía prefirió los canes. No importa que sean bobas o listas actúan de manera similar. Las hormigas tiene un sistema estructurado sino miren un hormiguero, son tremendos ingenieros/arquitectos. Salomón escribió: mira la hormiga, perezoso, observa sus caminos, y sé sabio. Veamos.
Las hormigas “bobas” no pican, es decir no hacen daño, entonces ser bobo debe ser algo positivo. Lo contrario sería ser listo (no inteligente) convertirse en hormiga brava y picar, eso no es positivo. Aunque a veces hay que picar para que no lo piquen a uno. Sin embargo una hormiga “boba” no se puede transformar en brava porque sí, y qué hace para vengarse…se reproduce, ataca tu casa y no te da break. Entonces, ¿Quién es la boba? Solo existen las que pican y las que no, en la historia de las hormigas no hay buenas ni malas, son solo hormigas.
Una característica es su solidaridad, casi nunca atacan solas y si una te pica, recuerda buscar bien porque debe haber otra. No todas son la Hormiga Atómica. Así les pasó a unas hormiguitas que querían vengarse de un elefante que mató a una compañera. Las hormigas trazaron un plan para atacar al elefante, se escondieron detrás de una piedra y cuando este pasó se le pegaron a una pata. El elefante se sacudió cayendo todas menos una, esta logró llegar hasta el cuello del animal y las demás hormigas, en solidaridad, le gritaban: Ahórcalo Patricia. Mira la hormiga y sé sabio. Dale cabezA.
Es curioso que llamemos “bobas” a las que no pican o a las que caminan rapidito y bravas a las que muerden y caminan, generalmente, lento. Los científicos se la han pasado tratando de identificar el sistema de comunicación de estas, principalmente cuando en la caravana que hacen para llegar a su objetivo tropiezan entre sí como si se estuvieran saludando. Las hormigas son los seres vivientes con el mejor olfato, es a través de esto que se guían ya que son ciegas, pero no se pueden domesticar así que la policía prefirió los canes. No importa que sean bobas o listas actúan de manera similar. Las hormigas tiene un sistema estructurado sino miren un hormiguero, son tremendos ingenieros/arquitectos. Salomón escribió: mira la hormiga, perezoso, observa sus caminos, y sé sabio. Veamos.
Las hormigas “bobas” no pican, es decir no hacen daño, entonces ser bobo debe ser algo positivo. Lo contrario sería ser listo (no inteligente) convertirse en hormiga brava y picar, eso no es positivo. Aunque a veces hay que picar para que no lo piquen a uno. Sin embargo una hormiga “boba” no se puede transformar en brava porque sí, y qué hace para vengarse…se reproduce, ataca tu casa y no te da break. Entonces, ¿Quién es la boba? Solo existen las que pican y las que no, en la historia de las hormigas no hay buenas ni malas, son solo hormigas.
Una característica es su solidaridad, casi nunca atacan solas y si una te pica, recuerda buscar bien porque debe haber otra. No todas son la Hormiga Atómica. Así les pasó a unas hormiguitas que querían vengarse de un elefante que mató a una compañera. Las hormigas trazaron un plan para atacar al elefante, se escondieron detrás de una piedra y cuando este pasó se le pegaron a una pata. El elefante se sacudió cayendo todas menos una, esta logró llegar hasta el cuello del animal y las demás hormigas, en solidaridad, le gritaban: Ahórcalo Patricia. Mira la hormiga y sé sabio. Dale cabezA.
Y llamará su nombre Sofía.
Pipía, así la llamó la Karina cuando trataba de aprender a decir el nombre de su hermanita.
Nació un día como hoy hace 5 años a las 8 de la mañana. Cuando la vi pensé que iba a ser prieta, tenía el pelo rizo y los bembes grandes, que ignorante, los bebes nacen hinchados y aún tenía la grasa natural en su cabellera. Enigüey, lo que más me llamó la atención fueron sus enormes pies, eran una cosa que ni les cuento. Gracias a sus pies la reconocí cuando la trajeron al cuarto pues después de bañarla era "jincha", casi no tenía labio arriba, su pelo era bien negro y "puyú", pero sus pies seguían siendo enormes.
Siempre quise una niña y llamarla Alessandra, la tuve, pero Sofía...ese era el nombre para el otro encargo. Dos nombres de nenas lindas.
Sofía es mí princesita, mí flaquita, mí chiquinquirá, la popi, popita, la pelúa, mí niña, mí hija. Ya no tiene los pies enormes, ya es simétrica.
Con mis hijas aprendí que uno debe tener cuidado con lo que le pide a Dios porque te lo puede conceder. Pedí paciencia y apareció su madre; pedí paciencia por la madre y me llegaron dos nenas...ya dejé de pedir. Dale cabezA.
Nació un día como hoy hace 5 años a las 8 de la mañana. Cuando la vi pensé que iba a ser prieta, tenía el pelo rizo y los bembes grandes, que ignorante, los bebes nacen hinchados y aún tenía la grasa natural en su cabellera. Enigüey, lo que más me llamó la atención fueron sus enormes pies, eran una cosa que ni les cuento. Gracias a sus pies la reconocí cuando la trajeron al cuarto pues después de bañarla era "jincha", casi no tenía labio arriba, su pelo era bien negro y "puyú", pero sus pies seguían siendo enormes.
Siempre quise una niña y llamarla Alessandra, la tuve, pero Sofía...ese era el nombre para el otro encargo. Dos nombres de nenas lindas.
Sofía es mí princesita, mí flaquita, mí chiquinquirá, la popi, popita, la pelúa, mí niña, mí hija. Ya no tiene los pies enormes, ya es simétrica.
Con mis hijas aprendí que uno debe tener cuidado con lo que le pide a Dios porque te lo puede conceder. Pedí paciencia y apareció su madre; pedí paciencia por la madre y me llegaron dos nenas...ya dejé de pedir. Dale cabezA.
Los psilócogos
Ave María purísima...sin pecado concebida.
Según la Doctrina Católica, para recibir el perdón de Dios a los pecados es necesario recibir el sacramento de la Penitencia. Y este sacramento se obtiene, primero, con el examen de conciencia, en el cual uno recuerda sus pecados por acciones, palabras o pensamientos; segundo, con el auto-reconocimiento del o de los pecados cometidos; tercero y más importante: el arrepentimiento real de haber pecado, indispensable para obtener el perdón divino; cuarto: la confesión al cura confesor que dictará la penitencia por oración, y solo después de la cual es posible recibir la Eucaristía, la gracia del perdón.
Ricardo Arjona, en su canción Ayúdame Freud, empezaba con las siguientes palabras: "Vas a pensar que has sido un ave que ha estado enjaulada durante toda su vida y a llegado el momento de abrir
la puerta de esa jaula, vamos, con confianza, cuéntame, qué te pasa".
Suena a sacerdote confesor, verdad?
Un psicólogo es aquel que mira a los demás cuando una mujer atractiva entra en una habitación. Los psicólogos, esos "guías" mentales, te dicen: "cuéntame, cómo crees que podemos resolver tu problema". Si eso es lo que aprendieron en la universidad yo se los enseño por menos de la mitad.
Los pacientes psicológicos jamás serán dados de alta, casi nunca salen de su condición a no ser por los "panitas psiquiátricos": Xanax, Zoloft, Paxil, etc. Estos les acompañarán como pingüino.
Cuál es entonces su función? Como el sacerdote confesor, liberarte de la culpa aunque no te indiquen como hacerlo, pues son solo "guías" (nada personal). Así que si aun visitas uno de estos psilócogos y te sientes igua, te aconsejo...lee el Salpicón, ríe, llora y vive, TU VALES LA PENA.
El amigo de un amigo me contó que tenía un problema sumamente vergonzoso, cada vez que saludaba a alguien se hacía caquita encima.Este amigo le dijo- Tu problema no es físico, es psíquico. Te voy a
dar el teléfono de un psicólogo que es una maravilla.
Y se lo dio.
Al mes se encuentran y le pregunta- Qué tal te fue? Verdad que es bueno el doctor ese?
El amigo le contesta - Es una maravilla, estoy "curao".
Pero, en el saludo de despedida se la hace encima y el
que le recomendó el doctor le dice - Tu no me acabas de decir que
estabas curado?
Y le contesta - Claro que estoy curado porque ahora me la hago encima y no me importa. Dale cabezA.
Según la Doctrina Católica, para recibir el perdón de Dios a los pecados es necesario recibir el sacramento de la Penitencia. Y este sacramento se obtiene, primero, con el examen de conciencia, en el cual uno recuerda sus pecados por acciones, palabras o pensamientos; segundo, con el auto-reconocimiento del o de los pecados cometidos; tercero y más importante: el arrepentimiento real de haber pecado, indispensable para obtener el perdón divino; cuarto: la confesión al cura confesor que dictará la penitencia por oración, y solo después de la cual es posible recibir la Eucaristía, la gracia del perdón.
Ricardo Arjona, en su canción Ayúdame Freud, empezaba con las siguientes palabras: "Vas a pensar que has sido un ave que ha estado enjaulada durante toda su vida y a llegado el momento de abrir
la puerta de esa jaula, vamos, con confianza, cuéntame, qué te pasa".
Suena a sacerdote confesor, verdad?
Un psicólogo es aquel que mira a los demás cuando una mujer atractiva entra en una habitación. Los psicólogos, esos "guías" mentales, te dicen: "cuéntame, cómo crees que podemos resolver tu problema". Si eso es lo que aprendieron en la universidad yo se los enseño por menos de la mitad.
Los pacientes psicológicos jamás serán dados de alta, casi nunca salen de su condición a no ser por los "panitas psiquiátricos": Xanax, Zoloft, Paxil, etc. Estos les acompañarán como pingüino.
Cuál es entonces su función? Como el sacerdote confesor, liberarte de la culpa aunque no te indiquen como hacerlo, pues son solo "guías" (nada personal). Así que si aun visitas uno de estos psilócogos y te sientes igua, te aconsejo...lee el Salpicón, ríe, llora y vive, TU VALES LA PENA.
El amigo de un amigo me contó que tenía un problema sumamente vergonzoso, cada vez que saludaba a alguien se hacía caquita encima.Este amigo le dijo- Tu problema no es físico, es psíquico. Te voy a
dar el teléfono de un psicólogo que es una maravilla.
Y se lo dio.
Al mes se encuentran y le pregunta- Qué tal te fue? Verdad que es bueno el doctor ese?
El amigo le contesta - Es una maravilla, estoy "curao".
Pero, en el saludo de despedida se la hace encima y el
que le recomendó el doctor le dice - Tu no me acabas de decir que
estabas curado?
Y le contesta - Claro que estoy curado porque ahora me la hago encima y no me importa. Dale cabezA.
San Hanitizer
Un hombre se encontró en el camino hacia un pueblo cercano de una ciudad, cuyo nombre no me quiero acordar, a La Muerte, la saludó y le preguntó hacia donde se dirigía. La Muerte le dijo: “Voy para La Gran Ciudad a matar 5 mil personas de gripe cochina”. El hombre le respondió: “Que bueno que no voy a estar”. Se despidieron y cada cual cogió su camino.
Al otro día el hombre se despertó temprano y como de costumbre recogió el periódico, se sentó a la mesa, se llevó el café a la boca y comenzó a leer el periódico. Al abrir el diario cual fue su sorpresa al leer el titular en gigantes letras rojas: Mueren 10 mil a causa de la gripe porcina. El hombre se enfureció con La Muerte, tiró el periódico al suelo y comenzó a murmurar: “muerte mentirosa, no sé por qué me puse a hablar contigo, me cogiste de tonto…”. De inmediato fue a la habitación, guardó la ropa en su maleta, se vistió y salió del pueblo cercano. En el puente que divide el pueblo de La Gran Ciudad se reencuentra con La Muerte y enfurecido le reclama: “Muerte es usted una mentirosa, me dijo que mataría cinco mil personas de gripe porcina y el periódico reportó diez mil, no sé ni por que hablé con usted…”. La Muerte de manera tranquila le dijo: “Yo maté 5 mil de gripe porcina los otros 5 mil murieron de miedo”.
Hace unas semanas Puerto Rico se levantó con la noticia de que necesitaba mejorar sus hábitos higiénicos con el fin de evitar la propagación del virus A1NH1.
“Oh!, y quién podrá defendernos”.
Yoooooooooooooo! El San Hanitizer
De inmediato las grandes cadenas truqueras se dieron a la tarea de sacar sus alcoholizadas mercancías para contrarrestar esta enfermedad. La ciudadanía se transformó de la noche a la mañana en una usuaria de este líquido mágico. No solo eso se creó una barrera psicológica en contra del virus por el mero hecho de vaciar en las manos un poco del ungüento alcoholizado. Las personas se creyeron protegidas por este santo.
El famoso Hand Sanitizer se ha vendido tanto que en un Sam’s Club del oeste de la isla se vende una paleta completa en la mañana y otra en la noche, todos los porcinos días. La gente no dejó de salir a los centros comerciales, al cine, a las reuniones de politiquería, al BBQ, a los cumpleaños, a la playa y uno que otro a la iglesia por este virus, porque para protegerse contra el mal no bastaba persignarse había que usar a San Hanitizer.
Los sanitizers no sustituyen al jabón y además el uso excesivo de este ocasiona la remoción de la capa aceitada de la piel que es la que nos protege contra bacterias, aparte de resecarla. No me tomaría por sorpresa que alguien en ese afán de ser “higiénico” se la pase en la cara, se monte en el carro, la policía lo detenga le haga prueba de aliento y de positivo ya que estos contiene un 62% de alcohol. Es tanta la fe que se le tiene al producto que con un poco basta para acceder a una tienda y sentirse inmune a lo que sea, no importa lo que toque, tengo el San Hanitizer.
Más de 40 millones de personas en el mundo están contagiadas con el virus que produce el SIDA y parece no ser tan importante, se espera que mueran sobre 3 millones de personas de esta condición cada año y parece que no es tan importante educar más allá de la abstención. Se crea un protocolo escolar para la cochina pero la educación en sexualidad es esquivada y tratada como tabú. En la isla higiénica del encanto aprendimos a sobreponernos a esta que pasa con lo "prohibido". Dale cabeza.
Al otro día el hombre se despertó temprano y como de costumbre recogió el periódico, se sentó a la mesa, se llevó el café a la boca y comenzó a leer el periódico. Al abrir el diario cual fue su sorpresa al leer el titular en gigantes letras rojas: Mueren 10 mil a causa de la gripe porcina. El hombre se enfureció con La Muerte, tiró el periódico al suelo y comenzó a murmurar: “muerte mentirosa, no sé por qué me puse a hablar contigo, me cogiste de tonto…”. De inmediato fue a la habitación, guardó la ropa en su maleta, se vistió y salió del pueblo cercano. En el puente que divide el pueblo de La Gran Ciudad se reencuentra con La Muerte y enfurecido le reclama: “Muerte es usted una mentirosa, me dijo que mataría cinco mil personas de gripe porcina y el periódico reportó diez mil, no sé ni por que hablé con usted…”. La Muerte de manera tranquila le dijo: “Yo maté 5 mil de gripe porcina los otros 5 mil murieron de miedo”.
Hace unas semanas Puerto Rico se levantó con la noticia de que necesitaba mejorar sus hábitos higiénicos con el fin de evitar la propagación del virus A1NH1.
“Oh!, y quién podrá defendernos”.
Yoooooooooooooo! El San Hanitizer
De inmediato las grandes cadenas truqueras se dieron a la tarea de sacar sus alcoholizadas mercancías para contrarrestar esta enfermedad. La ciudadanía se transformó de la noche a la mañana en una usuaria de este líquido mágico. No solo eso se creó una barrera psicológica en contra del virus por el mero hecho de vaciar en las manos un poco del ungüento alcoholizado. Las personas se creyeron protegidas por este santo.
El famoso Hand Sanitizer se ha vendido tanto que en un Sam’s Club del oeste de la isla se vende una paleta completa en la mañana y otra en la noche, todos los porcinos días. La gente no dejó de salir a los centros comerciales, al cine, a las reuniones de politiquería, al BBQ, a los cumpleaños, a la playa y uno que otro a la iglesia por este virus, porque para protegerse contra el mal no bastaba persignarse había que usar a San Hanitizer.
Los sanitizers no sustituyen al jabón y además el uso excesivo de este ocasiona la remoción de la capa aceitada de la piel que es la que nos protege contra bacterias, aparte de resecarla. No me tomaría por sorpresa que alguien en ese afán de ser “higiénico” se la pase en la cara, se monte en el carro, la policía lo detenga le haga prueba de aliento y de positivo ya que estos contiene un 62% de alcohol. Es tanta la fe que se le tiene al producto que con un poco basta para acceder a una tienda y sentirse inmune a lo que sea, no importa lo que toque, tengo el San Hanitizer.
Más de 40 millones de personas en el mundo están contagiadas con el virus que produce el SIDA y parece no ser tan importante, se espera que mueran sobre 3 millones de personas de esta condición cada año y parece que no es tan importante educar más allá de la abstención. Se crea un protocolo escolar para la cochina pero la educación en sexualidad es esquivada y tratada como tabú. En la isla higiénica del encanto aprendimos a sobreponernos a esta que pasa con lo "prohibido". Dale cabeza.
Caperucita Roja se casó.
Decía "El Jibarito de San Lorenzo", el Invader #1: "Hasta que no quede ni una gota de sanguede..." . Muchos de nosotros crecimos escuchando y viendo a este singular personaje de las novelas de lucha libre, entre otros. Con su tono de voz "ajibarao" y chillón, su característico frenillo y su crónica de muerte anunciada, (hasta que no quede ni una gota de sanguede) lo vimos enfrentarse a leyendas de este espectáculo y por supuesto, sangrar.
Recuerdo que en una ocasión vi y escuché en la película de South Park a uno de los personajes de maestro explicar su repudio hacia las mujeres, este dijo lo siguiente: "No puedo confiar en algo que sangre por una semana y no se muera".
La sangre simboliza vida, para los cristianos- salvación, para los dueños de laboratorio-negocio, para los vampiros-happy hour.
De que color es la sangre? Yo siempre la he pintado roja tirando a morado. Cuando la he visto en el tubito que los tecnólogos recolectan la sangre la veo rojo lipstick, (y no el de Altagracia precisamente).
El término "sangre azul" regularmente asociada a la alta sociedad o a la aristocracia no es otra cosa que la referencia a una población que está en un nivel sobre los demás, casi en el azul cielo. Pero el color de su sangre es igual al pobrecito más "pipón" así como la del reguetonero más rico.
Un estudiante me dijo: "Profe, en mis venas corre sangre dominicana, pero yo nací aquí y me siento más boricua que cualquiera, hasta que usted". La sangre no tiene nación, tribu, pueblo o lengua ni el color es distinto al de los demás. Sin embargo existe un caso interesante, Caperucita Roja se casó con el Príncipe Azul y tuvieron un hijo violeta. De qué color tendrá la sangre? Dale cabezA.
Recuerdo que en una ocasión vi y escuché en la película de South Park a uno de los personajes de maestro explicar su repudio hacia las mujeres, este dijo lo siguiente: "No puedo confiar en algo que sangre por una semana y no se muera".
La sangre simboliza vida, para los cristianos- salvación, para los dueños de laboratorio-negocio, para los vampiros-happy hour.
De que color es la sangre? Yo siempre la he pintado roja tirando a morado. Cuando la he visto en el tubito que los tecnólogos recolectan la sangre la veo rojo lipstick, (y no el de Altagracia precisamente).
El término "sangre azul" regularmente asociada a la alta sociedad o a la aristocracia no es otra cosa que la referencia a una población que está en un nivel sobre los demás, casi en el azul cielo. Pero el color de su sangre es igual al pobrecito más "pipón" así como la del reguetonero más rico.
Un estudiante me dijo: "Profe, en mis venas corre sangre dominicana, pero yo nací aquí y me siento más boricua que cualquiera, hasta que usted". La sangre no tiene nación, tribu, pueblo o lengua ni el color es distinto al de los demás. Sin embargo existe un caso interesante, Caperucita Roja se casó con el Príncipe Azul y tuvieron un hijo violeta. De qué color tendrá la sangre? Dale cabezA.
Mata pasiones
No sé por qué razón cuando estoy en medio de una charla grupal en la que la conversación es dominada por mujeres, sobre tema de mujeres, no solo hablo menos de lo habitual (casi nada) sino que me da un tanto de vergüenza. Por ejemplo, como hermano mayor me tocó en algún momento comprarle a mi hermana sus toallas sanitizers (estoy in) pero nunca me interesó saber las instrucciones de ese aparato. En la universidad, en una conversación en la que estaba incluído, las chicas se burlaban de otra que con el apuro se puso la toalla con la pega hacia arriba, yo no pregunté nada pero me imaginé que la experiencia para despegarla fue un tanto velcrosa. Yo no me meto, prefiero ser todo oidos y de esta manera tratar de entender el mundo que estas dominan.
En una ocasión escuché en la televisión que hablaban sobre unas panties "mata pasiones" y como todo hombre educado me callé, miré y escuché. Que intrigante tema, "panties mata pasión". Cuando las enseñaron entendí el misterio detrás de tal homicida frase. Eran unas gigantescas panties con flores como si fuera la sábana de la abuela. Y me dije: Güau, han puesto la pasión en un nivel manufacturero, 100% algodón.
Sin embargo considero que lo que mata la pasión es la indiferencia. En una relación de pareja debe haber atracción y pasión, de lo contrario el amor estará basado en un contrato laboral. Si esos dos elementos están ausentes no busques más, tienes solo un acuerdo.
La indiferncia es ese asesino silente e inconsciente que mata la pasión luego que la atracción se extingue. Cuando la atracción está fosilada se convierte en pieza del Smithsonian. La indiferencia se convierte así en el antídoto del sufrimiento. Amiga que me lees, la próxima vez que te lleguen esos pensamientos asesinos recuerda buscar bien en tu gaveta, no sea que haya un arma 100 % algodón. Dale cabezA.
En una ocasión escuché en la televisión que hablaban sobre unas panties "mata pasiones" y como todo hombre educado me callé, miré y escuché. Que intrigante tema, "panties mata pasión". Cuando las enseñaron entendí el misterio detrás de tal homicida frase. Eran unas gigantescas panties con flores como si fuera la sábana de la abuela. Y me dije: Güau, han puesto la pasión en un nivel manufacturero, 100% algodón.
Sin embargo considero que lo que mata la pasión es la indiferencia. En una relación de pareja debe haber atracción y pasión, de lo contrario el amor estará basado en un contrato laboral. Si esos dos elementos están ausentes no busques más, tienes solo un acuerdo.
La indiferncia es ese asesino silente e inconsciente que mata la pasión luego que la atracción se extingue. Cuando la atracción está fosilada se convierte en pieza del Smithsonian. La indiferencia se convierte así en el antídoto del sufrimiento. Amiga que me lees, la próxima vez que te lleguen esos pensamientos asesinos recuerda buscar bien en tu gaveta, no sea que haya un arma 100 % algodón. Dale cabezA.
Érase una vez...
Es un milagro que mi genereción, (la de los treintipico) sea "normal" después de sobrevivir a los cuentos que nos hacían de niño.
Algunos de estos ni los cuestionábamos porque lo importante era la moraleja.
Por ejemplo, un elefante orejón (anormal) que le sacó provecho a su "defecto" y voló. Dumbo tuvo que haber ocasionado más de un accidente en momentos de turbulencia estomacal.
Y que tal una hermosa joven conviviendo con siete (7) enanos, una bruja envidiosa y un espejo/marido que mentía para evitar ser abusado, estaba tan asustado que ni podía reflejar.
Que me dicen del lobo, no el travesti de la Caperucita sino el de los cochinillos. Tres "desarrolladores" puercos, el primero no murió de milagro tras hacer una casa de paja- desarrollador "afrentao" y maseta; el otro la hizo de madera- desarrollador que desconoce que los huracanes existen y el tercero que decidió construir un bunker. El lobo mutante, con la capacidad de soplar hasta destruir se le hizo tarde, debió atacar al ingeniero lechón mientras colocaba los ladrillos. Si este cuento hubiese tenido de escenario Puerto Rico el lobo se los comía en lo que ARPE daba los permisos.
Que les parece la ilegal Ricitos de Oro, invade un hogar, roba su comida y destruye propiedad privada. Y esperabamos piedad por parte de los osos. Si, claro.
Pinochio, quien se la creyó? Pobre Yepeto en vez de buscarse una mujer (como Michael Jackson) para tener hijos prefiere crear uno y el colmo es que el ingenuo de Pinochio creía que era humano con cerebro de aserrín y neuronas de astilla.
Imaginen este titular:
Muere la Cenicienta
"Ha fallecido quien en vida fuera Cenicienta debido a las heridas causadas por una explosión dentro de su cuerpo cuando después de la media noche el tampón se convirtiera en calabaza".
Gracias Disney, tv, maestros, bibliotecas, papi, mami y todos aquellos responsables de que mí generación trentona sea una "normal". Dale cabezA.
Algunos de estos ni los cuestionábamos porque lo importante era la moraleja.
Por ejemplo, un elefante orejón (anormal) que le sacó provecho a su "defecto" y voló. Dumbo tuvo que haber ocasionado más de un accidente en momentos de turbulencia estomacal.
Y que tal una hermosa joven conviviendo con siete (7) enanos, una bruja envidiosa y un espejo/marido que mentía para evitar ser abusado, estaba tan asustado que ni podía reflejar.
Que me dicen del lobo, no el travesti de la Caperucita sino el de los cochinillos. Tres "desarrolladores" puercos, el primero no murió de milagro tras hacer una casa de paja- desarrollador "afrentao" y maseta; el otro la hizo de madera- desarrollador que desconoce que los huracanes existen y el tercero que decidió construir un bunker. El lobo mutante, con la capacidad de soplar hasta destruir se le hizo tarde, debió atacar al ingeniero lechón mientras colocaba los ladrillos. Si este cuento hubiese tenido de escenario Puerto Rico el lobo se los comía en lo que ARPE daba los permisos.
Que les parece la ilegal Ricitos de Oro, invade un hogar, roba su comida y destruye propiedad privada. Y esperabamos piedad por parte de los osos. Si, claro.
Pinochio, quien se la creyó? Pobre Yepeto en vez de buscarse una mujer (como Michael Jackson) para tener hijos prefiere crear uno y el colmo es que el ingenuo de Pinochio creía que era humano con cerebro de aserrín y neuronas de astilla.
Imaginen este titular:
Muere la Cenicienta
"Ha fallecido quien en vida fuera Cenicienta debido a las heridas causadas por una explosión dentro de su cuerpo cuando después de la media noche el tampón se convirtiera en calabaza".
Gracias Disney, tv, maestros, bibliotecas, papi, mami y todos aquellos responsables de que mí generación trentona sea una "normal". Dale cabezA.
Veintitantos, poca vergüenza; Treinta y pico, sin vergüenza; Cuarentón, ¿Qué es la vergüenza?
Pienso que dentro de las palabras más aterradoras que un hombre pueda escuchar están: contribuciones sobre ingreso, tengo dolor de cabeza, despedido, ahora no, chequeo de próstata etc.
Tengo unos amigos, que por sus respectivas condiciones de salud, tienen que realizarce colonoscopías anuales. Suena aterrador, ¿Verdad? No solo por la enfermedad sino por el procedimiento. En la oficina donde se realiza tal sacrificio están presentes, el gastroenterólogo, sus asistentes, anestesistas y curiosos. Aunque uno esté sedado, el proceso se hace terrible cuando piensas en la cantidad de comentarios y pensamientos que uno tendría si presenciara tal evento. La vergüenza al exponer el alma a tales instrumentos para que se lo retraten y proyectarlo en una pantalla, (por el bien de la salud), no es algo que emocione a casi nadie (porque debe haber algún fanático de Shaka Zulu a quien le guste esta situación).
La vergüenza es ese estado emocional que te mantiene trinco cuando debes relajarte, es cuando se te queman las orejas por alguna humillación o cuando la pena se hace parte de la vida misma. Hay quien tiene poca o es un sinvergüenza. Los que hemos pasado por una Sala de Emergencias sabemos que la vergüenza no debe ser parte de la urgencia. Un, "bájese los pantalones"por una enfermera de voz gruesa es una orden que uno acata de inmediato para evitar complicaciones con la jeringuilla. Sencillamente pierdes la vergüenza.
Hace cinco años decidí realizarme la vasectomía, procedimiento sencillo, ambulatorio, que no requiere gran tiempo de recuperación pero es atormentante. Cuando saqué una cita para el procedimiento se me "olvidó" y no fuí, pero cuando escuché el testimonio de un conocido que en el proceso de decidir había encargado un tercero saqué una cita, a la que no falté, por supuesto. El doctor me explicó con dibujos y todo, cuando terminó me dijo
- "Tienes alguna pregunta".
Yo le contesté- "Sí, luego de la operación aún seguirá funcionando, ¿Verdad?
El me dijo- "¿Qué?, es broma...claro que sí, digo por lo menos esto no te debe causar ningún inconveniente".
Respiré hondo y dije- "sí, acepto".
El día del procedimiento llegué a la hora acordada y aún miraba a la cara de la gente. Recuerdo que cuando me llamaron entramos en la oficina, firmé mi última sentencia y me dieron las instrucciones: bájese los pantalones, acuéstese y relájese. Solo imaginense como me sentí ante tales órdenes. ¿Qué me relaje? No era tiempo de relajos,estamos hablando de algo muy serio y la enfermera pretendía que me relajara.
El doctor comenzó.
Me puso la anestesia.
Preguntó si estaba bien.
Le contesté que si.
La enfermera me dió unas almohaditas para apretar, aunque no dolía, estaba tenso (nada de relajado)
El relajo vino acompañado de la vergüenza.
Cuando el médico se dispuso a operar el otro lado la secretario abrió la puerta sin tocar exponiendo mis "joyas"al fresco del pasillo. La secretaria le preguntó al doctor que si tenía cambio y este le resiondió- No ves que estoy en medio de un procedimiento- mientras se salía del medio y señalaba mis...con sus manos enguantadas. Yo ni miré, no hice contacto visual para no sentir pena. Una cosa es la enfermera y otra la secretaria. No contenta con la respuesta regresó y realizó la misma pregunta y recibió la misma respuesta. Al salir no miré las caras de los restantes, ni de la secretaria, solo salí a entregar en un laboratorio cercano los pedazos que me sacaron.
Es la vergüenza la que reprime el impulso a violar las leyes y frena la voluntad de corrupción. Ya para Aristóteles la vergüenza y el rubor eran indicios inequívocos de la presencia del sentimiento ético. Cuando faltan, todo es posible. La vergüenza pública obligó a Nixon a renunciar a la presidencia. Cada cierto tiempo, vemos a ministros y a ejecutivos importantes teniendo que pedir la dimisión inmediata por actos vergonzosos. En Japón llegan a suicidarse por no soportar la vergüenza pública.
Mi vasectomía se convirtió en el factor que me hizo un sinvergüenza después de los treinta, imagino que la terminaré de perder al llegar los cuarenta y el urólogo diga: Israel Torres, pase... cómo se siente...relájese.
Así yo no relajo doctor. Dale cabezA.
Tengo unos amigos, que por sus respectivas condiciones de salud, tienen que realizarce colonoscopías anuales. Suena aterrador, ¿Verdad? No solo por la enfermedad sino por el procedimiento. En la oficina donde se realiza tal sacrificio están presentes, el gastroenterólogo, sus asistentes, anestesistas y curiosos. Aunque uno esté sedado, el proceso se hace terrible cuando piensas en la cantidad de comentarios y pensamientos que uno tendría si presenciara tal evento. La vergüenza al exponer el alma a tales instrumentos para que se lo retraten y proyectarlo en una pantalla, (por el bien de la salud), no es algo que emocione a casi nadie (porque debe haber algún fanático de Shaka Zulu a quien le guste esta situación).
La vergüenza es ese estado emocional que te mantiene trinco cuando debes relajarte, es cuando se te queman las orejas por alguna humillación o cuando la pena se hace parte de la vida misma. Hay quien tiene poca o es un sinvergüenza. Los que hemos pasado por una Sala de Emergencias sabemos que la vergüenza no debe ser parte de la urgencia. Un, "bájese los pantalones"por una enfermera de voz gruesa es una orden que uno acata de inmediato para evitar complicaciones con la jeringuilla. Sencillamente pierdes la vergüenza.
Hace cinco años decidí realizarme la vasectomía, procedimiento sencillo, ambulatorio, que no requiere gran tiempo de recuperación pero es atormentante. Cuando saqué una cita para el procedimiento se me "olvidó" y no fuí, pero cuando escuché el testimonio de un conocido que en el proceso de decidir había encargado un tercero saqué una cita, a la que no falté, por supuesto. El doctor me explicó con dibujos y todo, cuando terminó me dijo
- "Tienes alguna pregunta".
Yo le contesté- "Sí, luego de la operación aún seguirá funcionando, ¿Verdad?
El me dijo- "¿Qué?, es broma...claro que sí, digo por lo menos esto no te debe causar ningún inconveniente".
Respiré hondo y dije- "sí, acepto".
El día del procedimiento llegué a la hora acordada y aún miraba a la cara de la gente. Recuerdo que cuando me llamaron entramos en la oficina, firmé mi última sentencia y me dieron las instrucciones: bájese los pantalones, acuéstese y relájese. Solo imaginense como me sentí ante tales órdenes. ¿Qué me relaje? No era tiempo de relajos,estamos hablando de algo muy serio y la enfermera pretendía que me relajara.
El doctor comenzó.
Me puso la anestesia.
Preguntó si estaba bien.
Le contesté que si.
La enfermera me dió unas almohaditas para apretar, aunque no dolía, estaba tenso (nada de relajado)
El relajo vino acompañado de la vergüenza.
Cuando el médico se dispuso a operar el otro lado la secretario abrió la puerta sin tocar exponiendo mis "joyas"al fresco del pasillo. La secretaria le preguntó al doctor que si tenía cambio y este le resiondió- No ves que estoy en medio de un procedimiento- mientras se salía del medio y señalaba mis...con sus manos enguantadas. Yo ni miré, no hice contacto visual para no sentir pena. Una cosa es la enfermera y otra la secretaria. No contenta con la respuesta regresó y realizó la misma pregunta y recibió la misma respuesta. Al salir no miré las caras de los restantes, ni de la secretaria, solo salí a entregar en un laboratorio cercano los pedazos que me sacaron.
Es la vergüenza la que reprime el impulso a violar las leyes y frena la voluntad de corrupción. Ya para Aristóteles la vergüenza y el rubor eran indicios inequívocos de la presencia del sentimiento ético. Cuando faltan, todo es posible. La vergüenza pública obligó a Nixon a renunciar a la presidencia. Cada cierto tiempo, vemos a ministros y a ejecutivos importantes teniendo que pedir la dimisión inmediata por actos vergonzosos. En Japón llegan a suicidarse por no soportar la vergüenza pública.
Mi vasectomía se convirtió en el factor que me hizo un sinvergüenza después de los treinta, imagino que la terminaré de perder al llegar los cuarenta y el urólogo diga: Israel Torres, pase... cómo se siente...relájese.
Así yo no relajo doctor. Dale cabezA.
El tamaño, sí importa.
Dicen que la belleza es relativa...pero la fealdad no. Algunos hablan de una belleza interior, una que es imposible ver pero que esperan nos imaginemos. Cuando vemos un bebé o infante medio exótico, preferimos decir: "es de lo más aquel" o "mira, que curioso", de esta forma tratamos de evitar insultar.
La estíma juega un papel sumamente importante en todo este asunto de belleza. Los complejos son como "symbiots" adheridos en el alma que controlan gran parte de nuestras acciones. Ojalá hubiese un antídoto real que fuera por boca o por venas para esta condición más allá de la indiferencia y mirarse en el espejo y decirse cosas estupendas, darte una palmada en la espalda y hasta una nalgada para iniciar un día.
Cuando veo programas sobre cirugías plásticas solo pienso en las razones que motivaron el procedimiento, algunos justificados y otros lujuriosos, entonces comprendo que la hermosura es cuestión de tamaños.
Si se trata de tamaños entonces se "arreglan" las cositas por pulgadas. Pero que tal si sustituímos el bisturí por la lengua, (total cortan igual) y cambiamos el tamaño del significado o de las intenciones de algunas palabras. Los diminutivos se han convertido en alternativa a las cirugías plásticas por ejemplo: feito, gordito, bajito, enanito, narizoncito, orejoncito, dientonsito, bemboncito, calvito, piponcito, cabezoncito, mataito, curiosito, nalgoncito etc. Con estas palabras damos la impresión de que la ofensa es sin querer, queriendo. Pensamos que lo arreglamos si usamos el diminutivo. Sin embargo esta alternativa resulta más arriesgada pero más costoefectiva.
Nos han hecho creer que a las mujeres les fascinan los hombres fornidos, con gran masa muscular y claro que las hay pero ese énfasis en el tamaño hace que la belleza se reduzca a medidas. Como sea, la belleza seguirá siendo tan relativa como la inteligencia. Y que importa, hoy te vas a mirar en el espejo y te relajarás tus músculos y dirás gritando y riendo: mira que chicheeeeeeeeeeps. Dale cabezA.
La estíma juega un papel sumamente importante en todo este asunto de belleza. Los complejos son como "symbiots" adheridos en el alma que controlan gran parte de nuestras acciones. Ojalá hubiese un antídoto real que fuera por boca o por venas para esta condición más allá de la indiferencia y mirarse en el espejo y decirse cosas estupendas, darte una palmada en la espalda y hasta una nalgada para iniciar un día.
Cuando veo programas sobre cirugías plásticas solo pienso en las razones que motivaron el procedimiento, algunos justificados y otros lujuriosos, entonces comprendo que la hermosura es cuestión de tamaños.
Si se trata de tamaños entonces se "arreglan" las cositas por pulgadas. Pero que tal si sustituímos el bisturí por la lengua, (total cortan igual) y cambiamos el tamaño del significado o de las intenciones de algunas palabras. Los diminutivos se han convertido en alternativa a las cirugías plásticas por ejemplo: feito, gordito, bajito, enanito, narizoncito, orejoncito, dientonsito, bemboncito, calvito, piponcito, cabezoncito, mataito, curiosito, nalgoncito etc. Con estas palabras damos la impresión de que la ofensa es sin querer, queriendo. Pensamos que lo arreglamos si usamos el diminutivo. Sin embargo esta alternativa resulta más arriesgada pero más costoefectiva.
Nos han hecho creer que a las mujeres les fascinan los hombres fornidos, con gran masa muscular y claro que las hay pero ese énfasis en el tamaño hace que la belleza se reduzca a medidas. Como sea, la belleza seguirá siendo tan relativa como la inteligencia. Y que importa, hoy te vas a mirar en el espejo y te relajarás tus músculos y dirás gritando y riendo: mira que chicheeeeeeeeeeps. Dale cabezA.
100% algodón
Es una estríper!.No, es una morona!.No, es Evelyyyyyn Vázqueeeeez! Aaaaaaaaaaataca de nuevo la senadora kaflex!
En un programa radial, la susodicha dijo lo siguiente: "Hay muchas personas ignorantes en este país y no pueden tomar en serio temas serios, como son las confinadas y las mujeres de Puerto Rico, pero Evelyn Vázquez sí". Continuó diciendo- "Cuando las visitamos he notado que la autoestima está muy baja, están escasas de efectos personales. Si una mujer está alejada de su familia, de sus hijos y físicamente está en un lugar que no conoce a las personas a su alrededor y no cuentan con lo básico de efectos personales y su ropa interior, pues que les sirva la talla porque, muchas veces, no es que no se las suplen, es que si eres small, no es que tengas large".
Según la senadora, tiene en su poder un cuestionario llenado por confinadas en los que alegan que el no tener bragas de su tamaño les causa depresión.
Dios mío... y le pagan por esto.
Imagino una conversación entre esta y la confinada alérgica al algodón.
Confinada- Senadora gracias por venir, lo que pasa es...(rompe en llanto)
La senadora la consuela y le dice- Tranquila, cuéntame.
Confinada- Es que yo soy large...y me dieron (sollozando) unas panties small (llorando fuerte) senadora ayúdenos que no puedo soportar el rash.
Senadora- No se preocupen que la Super Vázquez ha llegado a salvarlas.
Así dio inicio al Pantython, con la recolección de las Leonisas y Victoria Secrets con el fin de acabar la depresión de las confinadas. Atrás quedaron la Xanax, Cymbalta, Zoloft, Paxil etc y llegó la era del antidepresivo Pantynol cortesía de la siempre brillante, La Vázquez.
Habiendo tantas cosas importantes que hacer por la rehabilitación de las confinadas y esta homo sapiens rebuznati se limita al 100 % algodón. Con lo que cuenta este país.
Esto me recuerda la vez que a mi primo lo enviaron a comprar algo a la farmacia. Este le pregunta al dependiente: ¿Señor, tiene bolas de algodón ? y el respondió, seré yo peluche. Dale cabezA.
En un programa radial, la susodicha dijo lo siguiente: "Hay muchas personas ignorantes en este país y no pueden tomar en serio temas serios, como son las confinadas y las mujeres de Puerto Rico, pero Evelyn Vázquez sí". Continuó diciendo- "Cuando las visitamos he notado que la autoestima está muy baja, están escasas de efectos personales. Si una mujer está alejada de su familia, de sus hijos y físicamente está en un lugar que no conoce a las personas a su alrededor y no cuentan con lo básico de efectos personales y su ropa interior, pues que les sirva la talla porque, muchas veces, no es que no se las suplen, es que si eres small, no es que tengas large".
Según la senadora, tiene en su poder un cuestionario llenado por confinadas en los que alegan que el no tener bragas de su tamaño les causa depresión.
Dios mío... y le pagan por esto.
Imagino una conversación entre esta y la confinada alérgica al algodón.
Confinada- Senadora gracias por venir, lo que pasa es...(rompe en llanto)
La senadora la consuela y le dice- Tranquila, cuéntame.
Confinada- Es que yo soy large...y me dieron (sollozando) unas panties small (llorando fuerte) senadora ayúdenos que no puedo soportar el rash.
Senadora- No se preocupen que la Super Vázquez ha llegado a salvarlas.
Así dio inicio al Pantython, con la recolección de las Leonisas y Victoria Secrets con el fin de acabar la depresión de las confinadas. Atrás quedaron la Xanax, Cymbalta, Zoloft, Paxil etc y llegó la era del antidepresivo Pantynol cortesía de la siempre brillante, La Vázquez.
Habiendo tantas cosas importantes que hacer por la rehabilitación de las confinadas y esta homo sapiens rebuznati se limita al 100 % algodón. Con lo que cuenta este país.
Esto me recuerda la vez que a mi primo lo enviaron a comprar algo a la farmacia. Este le pregunta al dependiente: ¿Señor, tiene bolas de algodón ? y el respondió, seré yo peluche. Dale cabezA.
Justicia para 34B
Un anónimo dijo: "no soporto a la gente que no da la cara".
Cuando me pongo a pensar en lo que conlleva ser valiente me llega a la mente personajes bíblicos, mitológicos, históricos, locos, literatos y locales. El peligro de ser valiente es el riesgo a sufrir y por eso los bravos han sido pocos. La verdad es que sangrar duele y no todos están dispuestos a hacerlo, a menos que sea de forma espontánea, natural e ineludible.
En la interesante película Wachtmen, el personaje de Rorschach retó el acuerdo propuesto por Night Owl para que los presentes se comprometieran a guardar el terrible secreto de la verdad, diciéndoles: "Nunca me comprometeré aunque esté frente al mismísimo Armagedón". La paga por su valentía fue la muerte por estar de parte de la verdad aunque se desplomaran los cielos.
En muchas ocasiones he escuchado el grito- ¡Patria o muerte, venceremos!- Los intentos de liberación requieren sacrificios y la búsqueda de esta necesita de justicia. Aquellos que han liderado movimientos de liberación nacional se han comprometido para lograr este objetivo. La justicia ha estado presente en estos movimientos, el problema es que el balance propuesto para el funcionamiento de esta va a depender de quien la imparta y del lado de la balanza en la que se encuentre el que reclama injusticia.
Pero existe un invento humano, que para algunas ha sido uno de represión, sin embargo pienso que es uno justo. Este invento ha oprimido a los grandes, ha ayudado a los pequeños y ha levantado a los caídos, les presento el brasier. Dale cabezA.
Cuando me pongo a pensar en lo que conlleva ser valiente me llega a la mente personajes bíblicos, mitológicos, históricos, locos, literatos y locales. El peligro de ser valiente es el riesgo a sufrir y por eso los bravos han sido pocos. La verdad es que sangrar duele y no todos están dispuestos a hacerlo, a menos que sea de forma espontánea, natural e ineludible.
En la interesante película Wachtmen, el personaje de Rorschach retó el acuerdo propuesto por Night Owl para que los presentes se comprometieran a guardar el terrible secreto de la verdad, diciéndoles: "Nunca me comprometeré aunque esté frente al mismísimo Armagedón". La paga por su valentía fue la muerte por estar de parte de la verdad aunque se desplomaran los cielos.
En muchas ocasiones he escuchado el grito- ¡Patria o muerte, venceremos!- Los intentos de liberación requieren sacrificios y la búsqueda de esta necesita de justicia. Aquellos que han liderado movimientos de liberación nacional se han comprometido para lograr este objetivo. La justicia ha estado presente en estos movimientos, el problema es que el balance propuesto para el funcionamiento de esta va a depender de quien la imparta y del lado de la balanza en la que se encuentre el que reclama injusticia.
Pero existe un invento humano, que para algunas ha sido uno de represión, sin embargo pienso que es uno justo. Este invento ha oprimido a los grandes, ha ayudado a los pequeños y ha levantado a los caídos, les presento el brasier. Dale cabezA.
¿Et tu, bletooth?
El nombre de la tecnología Bluetooth se le adjudica al rey vikingo de Dinamarca de los años 940 a 981 Harald Blatand quien alegadamente fue reconocido por su capacidad de ayudar a la gente a comunicarse. Once siglos después, la compañía Ericsson puso el nombre de Bluetooth a una nueva tecnología en memoria de Harald, que unificó Dinamarca y Noruega poniendo fin a la era vikinga. El símbolo de Bluetooth es la unión de las runas, letras que se emplearon para escribir en las lenguas germánicas en la antigüedad y edad media, antes y también durante la cristianización, principalmente en Escandinavia y las islas británicas, además de Europa central y del este y se usaron análogas a las letras H y B.
Esta tecnología ha logrado unos avances en las comunicaciones inalámbricas sin precedentes. Ha permitido que más personas en el mundo se comuniquen sin que hayan cables de por medio. Además ha logrado que creamos más en la locura colectiva. La primera vez que usted vio a una persona peleando, o hablando sola en el carro, jamás pensó que se trataba de una tecnología “libre de manos”, solo creímos que estaban locas. La vez que alguien te dijo: “Hola que tal” y tu tan amable respondiste “muy bien” y luego te diste cuenta que no era contigo entonces entendiste que la tecnología se estaba burlando de ti. La vez que escuchaste a alguien diciendo: “súmalo que te va a cuadrar”, o “yo te lo he dicho misma”. Son solo algunos ejemplos de la cogida de tontos en las que nos sumió la tecnología inalámbrica.
Siempre he dicho que si a un latino le cortan las manos se queda mudo. Imagínense el mundo del Bluetooth donde te encuentras “libre de manos” que la posibilidad de hablar con otra persona que no ves se hace mas real. Los ademanes y muecas normales de la comunicación latina se hacen indispensables en el momento de la liberación que produce el Bluetooth. Ave Bluetooth.
En un mundo donde los psilocógos y terapeutas astronautas nos indican que la falta de comunicación es la clave de las rupturas en las relaciones el Bluetooth viene a convertirse en el salvador excusero de los mentirosos compulsivos. ¿Cómo pueden estos “profesionales de la salud mental” basar su estudio si lo mas que hay en este mundo tecnológico de generación G son celulares y la mayoría con Bluetooth?
Las amistades apreciadas pueden ser traicionadas por que estas son quimeras, difíciles de encontrar y de mantener y se espera demasiado de ella. La confianza excesiva provoca una “tranquilidad bíblica”, “cuando digan paz y seguridad vendrá destrucción de repente”. De esta manera los chismes históricos nos relatan un evento de decepción. En marzo del 44 a. C., un grupo de senadores, incluyendo a Bruto, asesinaron a César en la Curia Pompeya. En la obra de William Shakespeare Julio César, el dictador dirige sus famosas últimas palabras a Bruto: ¿Et tu, Brutus? Traducido del latín, ¿Tu también, Bruto?
Un hombre cansado de trabajar llega a un bar y se encuentra con sus amigos y ve a uno de ellos que tiene cara larga a este él le pregunta:
- ¿Qué te pasa?
Y él le contesta- Cuando llegué a mi casa tenía un dolor de cabeza fuertísimo y para empeorar mi día encuentro a mi mujer con otro.
El amigo le pregunta- ¿Con otro tipo?
A le que le responde- No…con otro dolor de cabeza. Acto seguido todos rompen en carcajadas y se burlan de él. El hombre les dice- Está bueno.
Se fue del lugar y dijo mañana voy a coger a otros de tontos.
Al otro día el hombre entra al bar y se prepara para vengarse y le dice al primero que ve- Cuando llegué a mi casa tenía un dolor de cabeza fuertísimo y para empeorar mi día encuentro a mi mujer con otro.
A lo que el fulano le responde- Eso lo sabíamos pero no te íbamos a decir nada.
A veces la comunicación es tan y tan clara que uno es el último en enterarse. No importa cuán adelantado sea su sistema celular recuerda que a veces no es que el toro sea tan toro, es que su vaca es inquieta. Y ante una traición inalámbrica e inquieta podrás decir, ¿Et tu, Bluetooth?
Esta tecnología ha logrado unos avances en las comunicaciones inalámbricas sin precedentes. Ha permitido que más personas en el mundo se comuniquen sin que hayan cables de por medio. Además ha logrado que creamos más en la locura colectiva. La primera vez que usted vio a una persona peleando, o hablando sola en el carro, jamás pensó que se trataba de una tecnología “libre de manos”, solo creímos que estaban locas. La vez que alguien te dijo: “Hola que tal” y tu tan amable respondiste “muy bien” y luego te diste cuenta que no era contigo entonces entendiste que la tecnología se estaba burlando de ti. La vez que escuchaste a alguien diciendo: “súmalo que te va a cuadrar”, o “yo te lo he dicho misma”. Son solo algunos ejemplos de la cogida de tontos en las que nos sumió la tecnología inalámbrica.
Siempre he dicho que si a un latino le cortan las manos se queda mudo. Imagínense el mundo del Bluetooth donde te encuentras “libre de manos” que la posibilidad de hablar con otra persona que no ves se hace mas real. Los ademanes y muecas normales de la comunicación latina se hacen indispensables en el momento de la liberación que produce el Bluetooth. Ave Bluetooth.
En un mundo donde los psilocógos y terapeutas astronautas nos indican que la falta de comunicación es la clave de las rupturas en las relaciones el Bluetooth viene a convertirse en el salvador excusero de los mentirosos compulsivos. ¿Cómo pueden estos “profesionales de la salud mental” basar su estudio si lo mas que hay en este mundo tecnológico de generación G son celulares y la mayoría con Bluetooth?
Las amistades apreciadas pueden ser traicionadas por que estas son quimeras, difíciles de encontrar y de mantener y se espera demasiado de ella. La confianza excesiva provoca una “tranquilidad bíblica”, “cuando digan paz y seguridad vendrá destrucción de repente”. De esta manera los chismes históricos nos relatan un evento de decepción. En marzo del 44 a. C., un grupo de senadores, incluyendo a Bruto, asesinaron a César en la Curia Pompeya. En la obra de William Shakespeare Julio César, el dictador dirige sus famosas últimas palabras a Bruto: ¿Et tu, Brutus? Traducido del latín, ¿Tu también, Bruto?
Un hombre cansado de trabajar llega a un bar y se encuentra con sus amigos y ve a uno de ellos que tiene cara larga a este él le pregunta:
- ¿Qué te pasa?
Y él le contesta- Cuando llegué a mi casa tenía un dolor de cabeza fuertísimo y para empeorar mi día encuentro a mi mujer con otro.
El amigo le pregunta- ¿Con otro tipo?
A le que le responde- No…con otro dolor de cabeza. Acto seguido todos rompen en carcajadas y se burlan de él. El hombre les dice- Está bueno.
Se fue del lugar y dijo mañana voy a coger a otros de tontos.
Al otro día el hombre entra al bar y se prepara para vengarse y le dice al primero que ve- Cuando llegué a mi casa tenía un dolor de cabeza fuertísimo y para empeorar mi día encuentro a mi mujer con otro.
A lo que el fulano le responde- Eso lo sabíamos pero no te íbamos a decir nada.
A veces la comunicación es tan y tan clara que uno es el último en enterarse. No importa cuán adelantado sea su sistema celular recuerda que a veces no es que el toro sea tan toro, es que su vaca es inquieta. Y ante una traición inalámbrica e inquieta podrás decir, ¿Et tu, Bluetooth?
-Doctor, doctor ¿La esterilidad es hereditaria?
En las oficinas de médico se reune una subcultura sumamente interesante, la hipocondriomasoquista. Esta subcultura mantiene una competencia de enfermedades y condiciones que la hacen notoria cuando coinciden en sus citas. Allí los presentes se enteran del expediente médico completo así como de su capacidad intelectual la que más bien manifiesta un complejo de inferioridad porque para estos ningún médico sabe nada. Algunos compiten en la categoría de más medicamentos usados y en la de los "receteros" donde demuestran que todavía tienen memoria y diploma de Walgreens College of Drugs. Por ejemplo: las azules se la toman con agua antes de comer, la amarilla media hora después de comer pero con leche, la verde antes de dormir pero con comida, etc. Otra categoría de lo más aquel es la de las operaciones, donde se demuestra quien ha sobrevivido a más anestesiólogos. También está la categoría de los gritones histéricos donde se demuestra su capacidad para hacer notoria la moronería evidente y casi siempre la persona está tan sobresaltada que uno supone que lo próximo es un ataque al corazón. Este paciente luego de poner por el piso a los médicos con sus comentarios dice: Pero gracias a Dios yo soy cristiana/o y por eso me mantengo tranquila/o.
Luego cuando pasan al médico le dicen - Doctor...doctor, porqué la gente me ignora.
El doctor le contesta-Que pase el próximo.
La realidad es que en ocasiones uno se cuestiona por qué tanta gente va a las médicos sin tener un síntoma que lo amerite para que cuando el doctor le diga- usted está saludable, no veo ninguna enfermedad, el paciente incomodado sale de su oficina y al regresar a la sala de espera comenta- ese mediquito (el tamaño sí importa) no sabe na'.
A veces es mejor pasar el tiempo escuchando historias medicinales en los centros de matasanos que pensar sobre la esterilidad cerebral. Ante esta terrible condición lo mejor sería la adopción (consejo para poliqueros). Dale cabezA.
Luego cuando pasan al médico le dicen - Doctor...doctor, porqué la gente me ignora.
El doctor le contesta-Que pase el próximo.
La realidad es que en ocasiones uno se cuestiona por qué tanta gente va a las médicos sin tener un síntoma que lo amerite para que cuando el doctor le diga- usted está saludable, no veo ninguna enfermedad, el paciente incomodado sale de su oficina y al regresar a la sala de espera comenta- ese mediquito (el tamaño sí importa) no sabe na'.
A veces es mejor pasar el tiempo escuchando historias medicinales en los centros de matasanos que pensar sobre la esterilidad cerebral. Ante esta terrible condición lo mejor sería la adopción (consejo para poliqueros). Dale cabezA.
Ojos que no ven...
En muchas ocasiones hemos escuchado el dicho: "Ojos que no ven, corazón que no siente". ¿Qué significa esto? ¿Que es mejor la ignorancia antes que el sufrimiento? Puede ser, sin embargo, aunque las verdades pesen a veces es mejor saberlas y enfrentarlas. Total, somos guerrilleros sociales y sobrevivientes del diluvio.
Silvio Rodríguez escribió una canción titulada "La Fábula de los Tres Hermanos" donde describía a estos según sus experiencias visuales en la búsqueda humana de evitar equivocarse o herrar. El mayor miró solo al suelo y obtuvo una visión corta, además su cuello jamás se le enderezó. El del medio se mantuvo mirando al horizonte y no veía los obstáculos del suelo tropezándose una y otra vez con estos. El tercero puso una pupila arriba y otra abajo y su mirada terminó extraviada. Ojos que no ven... necesitan ir al oftalmólogo. Gente con esta visión las encontramos a diario. Si fuera real lo de ojos que no ven, corazón que no siente entonces las personas más insensibles serían los ciegos.
El dicho podría cambiar para aquellos que no "quieren" ver a: "Ojos que no ven...tendrán caca en los zapatos". Dale cabezA.
Silvio Rodríguez escribió una canción titulada "La Fábula de los Tres Hermanos" donde describía a estos según sus experiencias visuales en la búsqueda humana de evitar equivocarse o herrar. El mayor miró solo al suelo y obtuvo una visión corta, además su cuello jamás se le enderezó. El del medio se mantuvo mirando al horizonte y no veía los obstáculos del suelo tropezándose una y otra vez con estos. El tercero puso una pupila arriba y otra abajo y su mirada terminó extraviada. Ojos que no ven... necesitan ir al oftalmólogo. Gente con esta visión las encontramos a diario. Si fuera real lo de ojos que no ven, corazón que no siente entonces las personas más insensibles serían los ciegos.
El dicho podría cambiar para aquellos que no "quieren" ver a: "Ojos que no ven...tendrán caca en los zapatos". Dale cabezA.
Happy Colonian
Es un chiste cuando un independentista en Puerto Rico es fanático de los Yankees de Nueva York en el beisbol de las Grandes Ligas o que su bebida favorita es el Old Colony de piña o de uva. El estatus de la isla no se mezcla con Licor 43 pues es una cuestión de gustos y trasciende las lineas de las aspiraciones de una mejor relación con el mundo. Dicho sea de paso el Old Colony y la Malta India son mis refrescos favoritos.
En la mañana de ayer escuché uno de nuestros acéfalos mafaferos, un tal presidente del Partido Demócrata en Puerto Rico,( ¿Habían escuchado semejante estupidez, partido de EEUU en la isla?), Roberto Pratts. Este señor lo he considerado el niño símbolo de los "Happy Colonians" o de los estadistas abochornaos encubiertos en un partido de roca, no duro sino inmovible. El Partido Popular Democrático (PPD) se ha caracterizado por no tener posturas oficiales sobre la culminación del ELA, encomienda que estos se han echado encima como peregrinos hacia Jerusalém. Estos señores se sienten delegados de la población para hurgar en las narices del futuro de la isla sin que podamos o intentemos detenerles, creen que nos pica el cerebro.
El niño Pratts arremetió contra aquellos "populares" que no creen en la unión permanente con los Estados Unidos, es decir la colonia. A este símbolo de la jaibería no le avergüenza su condición subordinada pues esta le ha brindado un estatus social del que puede jactarse como un alegre colonial. Robertito, dime lo que tienes y te diré de lo que careces.
Dentro de ese partido existen desde: estadistas abochornaos (Pratts, García Padilla, Ferrer etc) a independentista de closet (Charlie Hernández y co.). Las horas de esta agrupación están contadas, tienen el cancer metastizado de la indefinición pues no quieren perder los lujos que la colonia les ha provisto. Así los otras congregaciones están contaminadas y no hay San Hannitizer que las inmunice.
The Turtles fue un grupo de pop, rock psicodélico y folk rock norteamericano definido por un sonido de buen carácter, jovialmente melancólico e incluso en ocasiones descarado y fresco. The Turtles produjeron al menos una docena de singles memorables, amigables para tocarse en la radio pero hasta el día de hoy su éxito más conocido sigue siendo la canción "Happy Together". Para el niño símbolo, Roberto Pratts, le dedico "The Happy Colonian" y todos aquellos que le sirven de fututeros va esta canción con la tonada del éxito "Happy Together".
Happy Colonian
Imagine me and you I do
I think about you day and night
It's only right
To think about the grant you love
And hold it tight
So happy colonian
If I should call you up invest a dime
And you say I belong to you
And ease my mind
Imagine how Borinquen could be
So very fine
So happy colonian
I can see me begging nobody but you
For all my life
When you're with me US the skies’ll be blue
For all my life
Me and you and you and me
No matter how US toss the dice
It had to be
The only one for me is you
And you for me
So happy colonian
I can see me begging nobody but you
For all my life
When you're with me US the skies’ll be blue
For all my life
Me and you and you and me
No matter how US toss the dice
It had to be
The only one for me is you
And you for me
So happy colonian
Me and you and you and me
No matter how US toss the dice
It had to be
The only one for me is you
And you for me
So happy colonian
So happy colonian
How is the budget
So happy colonian
We're happy colonian
So happy colonian
Happy colonian
So happy colonian
So happy colonian
Dale cabezA
Dale cabezA
So Dale cabezA
En la mañana de ayer escuché uno de nuestros acéfalos mafaferos, un tal presidente del Partido Demócrata en Puerto Rico,( ¿Habían escuchado semejante estupidez, partido de EEUU en la isla?), Roberto Pratts. Este señor lo he considerado el niño símbolo de los "Happy Colonians" o de los estadistas abochornaos encubiertos en un partido de roca, no duro sino inmovible. El Partido Popular Democrático (PPD) se ha caracterizado por no tener posturas oficiales sobre la culminación del ELA, encomienda que estos se han echado encima como peregrinos hacia Jerusalém. Estos señores se sienten delegados de la población para hurgar en las narices del futuro de la isla sin que podamos o intentemos detenerles, creen que nos pica el cerebro.
El niño Pratts arremetió contra aquellos "populares" que no creen en la unión permanente con los Estados Unidos, es decir la colonia. A este símbolo de la jaibería no le avergüenza su condición subordinada pues esta le ha brindado un estatus social del que puede jactarse como un alegre colonial. Robertito, dime lo que tienes y te diré de lo que careces.
Dentro de ese partido existen desde: estadistas abochornaos (Pratts, García Padilla, Ferrer etc) a independentista de closet (Charlie Hernández y co.). Las horas de esta agrupación están contadas, tienen el cancer metastizado de la indefinición pues no quieren perder los lujos que la colonia les ha provisto. Así los otras congregaciones están contaminadas y no hay San Hannitizer que las inmunice.
The Turtles fue un grupo de pop, rock psicodélico y folk rock norteamericano definido por un sonido de buen carácter, jovialmente melancólico e incluso en ocasiones descarado y fresco. The Turtles produjeron al menos una docena de singles memorables, amigables para tocarse en la radio pero hasta el día de hoy su éxito más conocido sigue siendo la canción "Happy Together". Para el niño símbolo, Roberto Pratts, le dedico "The Happy Colonian" y todos aquellos que le sirven de fututeros va esta canción con la tonada del éxito "Happy Together".
Happy Colonian
Imagine me and you I do
I think about you day and night
It's only right
To think about the grant you love
And hold it tight
So happy colonian
If I should call you up invest a dime
And you say I belong to you
And ease my mind
Imagine how Borinquen could be
So very fine
So happy colonian
I can see me begging nobody but you
For all my life
When you're with me US the skies’ll be blue
For all my life
Me and you and you and me
No matter how US toss the dice
It had to be
The only one for me is you
And you for me
So happy colonian
I can see me begging nobody but you
For all my life
When you're with me US the skies’ll be blue
For all my life
Me and you and you and me
No matter how US toss the dice
It had to be
The only one for me is you
And you for me
So happy colonian
Me and you and you and me
No matter how US toss the dice
It had to be
The only one for me is you
And you for me
So happy colonian
So happy colonian
How is the budget
So happy colonian
We're happy colonian
So happy colonian
Happy colonian
So happy colonian
So happy colonian
Dale cabezA
Dale cabezA
So Dale cabezA
Nuestro happy Meal de cada día
Un ateo fue alcanzado por un oso y en su desesperación pidió a Dios que convirtiera al grande animal en un cristiano. El oso inclinó el rostro y dio gracias a Dios por el alimento que le acababa de dar. ¿Qué esperaba el ateo? ¿Misericordia? ¿Compasión? ¿Salvación? Es importante entonces entender lo que se espera de un cristiano. Sin embargo, si ese cristiano tiene hambre es posible que diga el Padre Nuestro haciendo énfasis en "el pan nuestro de cada día".
El hombre era ateo no un historiador, de serlo hubiese pedido otra cosa. El ser humano debe tener mucho cuidado con lo que le pide a Dios porque El se lo puede conceder.
A través de la historia de las expansiones militares las divinidades han sido parte integral de la unificación de los pueblos y de la seguridad de estos en sus planes imperiales. Los países con una tendencia hacia el cristinianismo han sido osos depredadores de los débiles. En este punto habrá más de uno molesto pues se le hace inconcebible las prácticas sanguinarias de personas en países "cristianos" y más de uno cuestionará el compromiso de estos con Jesús. La historia ha demostrado que los pueblos cristianos han sido menos misericordiosos que los musulmanes. Entonces entendemos por que el oso vio en el ateo su Happy Meal. Dale cabezA.
El hombre era ateo no un historiador, de serlo hubiese pedido otra cosa. El ser humano debe tener mucho cuidado con lo que le pide a Dios porque El se lo puede conceder.
A través de la historia de las expansiones militares las divinidades han sido parte integral de la unificación de los pueblos y de la seguridad de estos en sus planes imperiales. Los países con una tendencia hacia el cristinianismo han sido osos depredadores de los débiles. En este punto habrá más de uno molesto pues se le hace inconcebible las prácticas sanguinarias de personas en países "cristianos" y más de uno cuestionará el compromiso de estos con Jesús. La historia ha demostrado que los pueblos cristianos han sido menos misericordiosos que los musulmanes. Entonces entendemos por que el oso vio en el ateo su Happy Meal. Dale cabezA.
De trichuris y pediculosis todos tenemos psicosis
Hace unos cuantos años un predicador, en un templo grande y lleno, preguntó a los asistentes lo siguiente: ¿Tenemos presente alguna pareja que nunca haya peleado o discutido? De manera sorprendente una pareja se puso en pies quedando vulnerables ante la posibilidad de un ataque de incredulidad masivo.
El ministro se dirigió a la audiencia y les dijo: Aquí les presento a la pareja más mentirosa que he conocido.
Todos los que vivimos en pareja hemos tenido al menos, un "rumble" en los cuales hemos sido "The Main Event of the Evening". (Imagino que William Elías habra tenido varios "Triple Threat")
Así mismo la mayoría de los niños en los 80 sufrieron de Trichuris Trichuria, aunque ya adultos lo nieguen. Esta negación de la realidad producida por la psicosis se complica cuando recordamos las cartitas que enviaban de la escuela anunciado que había en el plantel un brote de pediculosis. Cuando leía eso, sin saber lo que era, me preguntaba cuan grave podría ser esa enfermedad pues sonaba mortal.
Muchos fueron víctimas de lo terrible y crueles que eramos cuando supimos lo que significaba la pediculosis y los trichuris...!ah, esos 80!
La negación de esta realidad ha producido un efecto corrector del pasado donde muchos han querido, pretendido e intentado darle "delete" a este.
Querido hijo de los 80, no divulgues tu pasado si te da pena, no te aterres ante las palabras TRICHURI o PEDICULOSIS vamos todos adelante para juntos terminar con la psicosis que nos trae sugestionados con modelos endrogados (medicamentos) que no son la solución.
Recuerden que de músicos, poetas y locos todos tenemos un poco así como de trichuris y pediculosis todos tenemos psicosis.
Dale cabezA
El ministro se dirigió a la audiencia y les dijo: Aquí les presento a la pareja más mentirosa que he conocido.
Todos los que vivimos en pareja hemos tenido al menos, un "rumble" en los cuales hemos sido "The Main Event of the Evening". (Imagino que William Elías habra tenido varios "Triple Threat")
Así mismo la mayoría de los niños en los 80 sufrieron de Trichuris Trichuria, aunque ya adultos lo nieguen. Esta negación de la realidad producida por la psicosis se complica cuando recordamos las cartitas que enviaban de la escuela anunciado que había en el plantel un brote de pediculosis. Cuando leía eso, sin saber lo que era, me preguntaba cuan grave podría ser esa enfermedad pues sonaba mortal.
Muchos fueron víctimas de lo terrible y crueles que eramos cuando supimos lo que significaba la pediculosis y los trichuris...!ah, esos 80!
La negación de esta realidad ha producido un efecto corrector del pasado donde muchos han querido, pretendido e intentado darle "delete" a este.
Querido hijo de los 80, no divulgues tu pasado si te da pena, no te aterres ante las palabras TRICHURI o PEDICULOSIS vamos todos adelante para juntos terminar con la psicosis que nos trae sugestionados con modelos endrogados (medicamentos) que no son la solución.
Recuerden que de músicos, poetas y locos todos tenemos un poco así como de trichuris y pediculosis todos tenemos psicosis.
Dale cabezA
Es como inventarse una palabra
Andy Dufresne se encuentra conversando con Red apoyado en una de las murallas de la cárcel de Shawshank y le pregunta: ¿Sábes lo que dicen los mejicanos sobre el Pacífico?
Red lo mira con cara de no entender hacia donde Andy se dirige con la conversación.
Andy le responde - Que no tiene memoria.
Andy estaba apunto de iniciar una nueva vida y dejar todo atrás, pero cargando con los buenos recuerdos y la amistad brindada en tiempos difíciles. Andy no busca olvidar más bien no recordar.
La memoria es esa capacidad de retener y recordar...te caza, te persigue, te acompaña.
El 21 de febrero de 2003 a las 3:01 de la tarde nació mi primera hija, Karina Alessandra Torres Santiago (se chavó con las pruebas del College Board). Tan pronto la sacaron (fue cesarea) el Dr. Bayrón abrió las puertas de cirugía y me dijo: "Israel escucha". Mi hija estaba usando sus pulmones por primera vez, estaba llorando. Me emocioné, pero no lloré (hubiera sido predecible), solo comencé a reirme emocionado, "El Irra" se había convertido en padre. Estaba a punto de embarcarme en un viaje sin regreso, sin coordenadas y con unos vientos cañones (sociales).
Atrás quedó lo "vergonzoso" de la prueba que me mandó a hacer el doctor (paja test) para contar si tenía suficientes soldados como para que Rambo tomara Ovulandia. La experiencia era única.
Mi padre visiblemente emocionado me dijo:"Hace 30 años me convertí en padre y hoy soy abuelo".
Mi hija fue mi regalo de 30 ya que nació el mismo día que yo. ¿Qué más podría pedir?
Me preguntaron: ¿Qué se siente? y respondí: "Es como inventarse una palabra".
Ayer Karina (6) me dijo: "Casi siempre la fuerza más poderosa viene de las más pequeñas estrellas". Prohibido olvidar.
Dale cabezA.
Red lo mira con cara de no entender hacia donde Andy se dirige con la conversación.
Andy le responde - Que no tiene memoria.
Andy estaba apunto de iniciar una nueva vida y dejar todo atrás, pero cargando con los buenos recuerdos y la amistad brindada en tiempos difíciles. Andy no busca olvidar más bien no recordar.
La memoria es esa capacidad de retener y recordar...te caza, te persigue, te acompaña.
El 21 de febrero de 2003 a las 3:01 de la tarde nació mi primera hija, Karina Alessandra Torres Santiago (se chavó con las pruebas del College Board). Tan pronto la sacaron (fue cesarea) el Dr. Bayrón abrió las puertas de cirugía y me dijo: "Israel escucha". Mi hija estaba usando sus pulmones por primera vez, estaba llorando. Me emocioné, pero no lloré (hubiera sido predecible), solo comencé a reirme emocionado, "El Irra" se había convertido en padre. Estaba a punto de embarcarme en un viaje sin regreso, sin coordenadas y con unos vientos cañones (sociales).
Atrás quedó lo "vergonzoso" de la prueba que me mandó a hacer el doctor (paja test) para contar si tenía suficientes soldados como para que Rambo tomara Ovulandia. La experiencia era única.
Mi padre visiblemente emocionado me dijo:"Hace 30 años me convertí en padre y hoy soy abuelo".
Mi hija fue mi regalo de 30 ya que nació el mismo día que yo. ¿Qué más podría pedir?
Me preguntaron: ¿Qué se siente? y respondí: "Es como inventarse una palabra".
Ayer Karina (6) me dijo: "Casi siempre la fuerza más poderosa viene de las más pequeñas estrellas". Prohibido olvidar.
Dale cabezA.
Sí, acepto
Escuché en una de esas promociones televisivas la frase: "Y es suyo completamente gratis". Luego de mirar el producto me puse a pensar. ¿Puede algo ser parcialmente gratis? Para mí algo gratis implica que no hay costo envuelto, entonces porque enfatizarlo, ¿Solo para vender?
En las ceremonias de boda existe el mismo proceso. Luego de la letanía de: en la enfermedad y la salud, en la riqueza y la pobreza, en las libras y las dietas y todo lo demás, los novios proceden al acostumbrado rezo: sí, acepto.Como si con un sí no bastara. Pero peor aun, esa es la respuesta que todos los testigos esperan escuchar, como en la corte, cuando se presta juramento. Pero, qué pasaría si al testigo preguntársele: Jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad, este responde NO. Dale cabezA
En las ceremonias de boda existe el mismo proceso. Luego de la letanía de: en la enfermedad y la salud, en la riqueza y la pobreza, en las libras y las dietas y todo lo demás, los novios proceden al acostumbrado rezo: sí, acepto.Como si con un sí no bastara. Pero peor aun, esa es la respuesta que todos los testigos esperan escuchar, como en la corte, cuando se presta juramento. Pero, qué pasaría si al testigo preguntársele: Jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad, este responde NO. Dale cabezA
Cabeceo 1
Me enseñaron de niño que el amor es abstracto y que la materia ni se crea ni se destruye. De adolescente me aclararon que lo abstracto es un reflejo personal de la realidad (no es la realidad). De adulto aprendí que el amor es materia, que tiene peso y ocupa espacio. Y entonces entendí por que tanta gente va al gimnasio.Dale cabeza
An God created the woman
Tomás le dijo a Carlitos y a Miguel - "¿En qué estaba pensando Dios cuando hizo a la mujer? Miguel le respondió- "Mano, en esa se le fue la madre". Esta conversación surge en un momento de reflexión entre estos personajes de Sexo, Pudor y Lágrimas (1999) mientras observaban un gigantesco anuncio de una modelo en ropa interior.
José Luis Rodríguez (El Puma) cantaba- "Voy a perder la cabeza por tu amor", porque mientras la mujer analiza todo, el hombre no desea perder tiempo pues en las estadísticas siempre es menor su espectativa de vida.El gran Napoleón Bonaparte dijo en una ocasión: "El mundo tiembla ante la mano que mece la cuna". Nadie mejor que él para reconocer las capacidades femeninas siendo formado por su madre. Este gran hombre de la historia estuvo perdidamente enamorado de Josefina, esta lo manipuló al punto que logró que le perdonara sus infidelidades. Bonaparte era otra persona cuando estaba con ella...no la mató.
Y a Dios se le ocurrió decir: "No es bueno que el hombre esté solo." Me fascina el sentido del humor de Dios.Como dirían en Bienvenidos: INCOMPRENSIBLE...Dale cabezA
José Luis Rodríguez (El Puma) cantaba- "Voy a perder la cabeza por tu amor", porque mientras la mujer analiza todo, el hombre no desea perder tiempo pues en las estadísticas siempre es menor su espectativa de vida.El gran Napoleón Bonaparte dijo en una ocasión: "El mundo tiembla ante la mano que mece la cuna". Nadie mejor que él para reconocer las capacidades femeninas siendo formado por su madre. Este gran hombre de la historia estuvo perdidamente enamorado de Josefina, esta lo manipuló al punto que logró que le perdonara sus infidelidades. Bonaparte era otra persona cuando estaba con ella...no la mató.
Y a Dios se le ocurrió decir: "No es bueno que el hombre esté solo." Me fascina el sentido del humor de Dios.Como dirían en Bienvenidos: INCOMPRENSIBLE...Dale cabezA
Coming soon
El cerdo es conocido de muchas maneras dependiendo de la región, país, etc. Se refieren a él como puerco, cochino, cochi, cuche, chancho, marrano, chon, chiro, guarrapo, cuto, tocino, rancho, gocho, chonchi, lechón, cochinillo, verraco etc.
Del cerdo se dice que es el único animal que nunca muere de viejo, debido a que su destino es en muchos casos la muerte, para convertirlo en algún producto de uso diario o de consumo.
Es curioso que en algunos países, los cerdos domésticos buscan su libertad escapando y se convierten en cimarrones, sí cerdos cimarrones.
Estas criaturas han sido inmortalizadas en caricaturas (Porky) y en canciones de culturas sangrientas (Ese pobre lechón, que murió de repente...o el lechón se coge, se mata y se pela se pone en la vara y se le da candela).
Pero sabías que el cerdo puede tener un orgasmo de hasta 30 minutos de duración, leelo bien, 30 MINUTOS.
Leyendo la guía de farmacia y supermercado para entender a las mujeres, Cosmopolitan, me entero que el 41% de las mujeres encuestadas nunca habían experimentado un orgasmo. Desde que se inventaron las encuestas todo el mundo sale bien, eso lo sabe el 50% de la gente.
Algo debe estar mal. ¿Por qué se vende tanto las revistas o libros que tratan sobre el orgasmo femenino?
Realmente no puede ser fingido.
Ingenuo que me lees si no lo sabías es que has pasado mucho tiempo en tratamiento, tu tratando y ella mintiendo. El orgasmo es un movimiento rítmico e involuntario de los músculos genitales.
El orgasmo es también conocido como climax (una escalera), punto culminante o el momento en que tu vecina de adolescencia te despertaba.
¿Mujer que me lees, te gustaría experimentar la "escalera"? Pues espero que hayas aprendido algo de los cerdos, se una cimarrona, escapa de lo normal...Dale CabezA.
Del cerdo se dice que es el único animal que nunca muere de viejo, debido a que su destino es en muchos casos la muerte, para convertirlo en algún producto de uso diario o de consumo.
Es curioso que en algunos países, los cerdos domésticos buscan su libertad escapando y se convierten en cimarrones, sí cerdos cimarrones.
Estas criaturas han sido inmortalizadas en caricaturas (Porky) y en canciones de culturas sangrientas (Ese pobre lechón, que murió de repente...o el lechón se coge, se mata y se pela se pone en la vara y se le da candela).
Pero sabías que el cerdo puede tener un orgasmo de hasta 30 minutos de duración, leelo bien, 30 MINUTOS.
Leyendo la guía de farmacia y supermercado para entender a las mujeres, Cosmopolitan, me entero que el 41% de las mujeres encuestadas nunca habían experimentado un orgasmo. Desde que se inventaron las encuestas todo el mundo sale bien, eso lo sabe el 50% de la gente.
Algo debe estar mal. ¿Por qué se vende tanto las revistas o libros que tratan sobre el orgasmo femenino?
Realmente no puede ser fingido.
Ingenuo que me lees si no lo sabías es que has pasado mucho tiempo en tratamiento, tu tratando y ella mintiendo. El orgasmo es un movimiento rítmico e involuntario de los músculos genitales.
El orgasmo es también conocido como climax (una escalera), punto culminante o el momento en que tu vecina de adolescencia te despertaba.
¿Mujer que me lees, te gustaría experimentar la "escalera"? Pues espero que hayas aprendido algo de los cerdos, se una cimarrona, escapa de lo normal...Dale CabezA.
La relatividad y el pelo
Subiendo Eliseo hacia la ciudad de Betel salió un grupo de muchachos maleducados que empezaron a burlarse del profeta diciendo: "¡Sube calvo! ¡Sube calvo!". Eliseo les echó una maldición y salieron dos osos que mataron a 42 de esos atrevidos. Este relato biblíco resulta alentador para todo aquel que ha sido utilizado como punto de referencia por su calvicie y aterrador para todo aquel que ha emitido comentarios burlones.
Mirta De Perales, con el fin de vender su "placenta" decía: "La calvice no es hereditaria". Sin embargo los científicos dicen que se hereda de la madre, pero no son muchas las mujeres calvas que conozco, es más, he visto padres e hijos que son dos gotas al quedarse calvos. ¿A quién le creo? Yo no soy científico, pero tengo entradas que parecen expresos.He aquí que llega la preocupación, precisamente porque uno se vuelve un punto de referencia, por ejemplo: Alguien pregunta- ¿Dónde termina la fila?El vivo le contesta- ¿Ves aquel calvo qué está allí? Tres más detrás de él.¿Se dan cuenta? Cuando no te recuerdan dicen: Chica el calvito. Como si arreglaran la cosa con un diminutivo. Hay gente que no sabe hacer la diferencia entre el coqui-pelao y el calvo, el calvo no tiene mucho remedio a no ser por resignarse, aceptarlo y dejarse crecer una barba o un "candado".
Homero Simpson decía: "Ya crecerán". La verdad es que el pelo es como los días, no regresan. Olvídese de Boesley, es muy caro, Rogaine es para el "volcán" y no para las entradas. Disfrute de su cabellera hoy pues mañana no se sabe que va a pasar, uno nunca sabe si aparecerá una Dalila.
Todo es relativo, para un calvo un pelo puede ser muy poco pero en la sopa puede ser mucho. Dale cabezA.
Mirta De Perales, con el fin de vender su "placenta" decía: "La calvice no es hereditaria". Sin embargo los científicos dicen que se hereda de la madre, pero no son muchas las mujeres calvas que conozco, es más, he visto padres e hijos que son dos gotas al quedarse calvos. ¿A quién le creo? Yo no soy científico, pero tengo entradas que parecen expresos.He aquí que llega la preocupación, precisamente porque uno se vuelve un punto de referencia, por ejemplo: Alguien pregunta- ¿Dónde termina la fila?El vivo le contesta- ¿Ves aquel calvo qué está allí? Tres más detrás de él.¿Se dan cuenta? Cuando no te recuerdan dicen: Chica el calvito. Como si arreglaran la cosa con un diminutivo. Hay gente que no sabe hacer la diferencia entre el coqui-pelao y el calvo, el calvo no tiene mucho remedio a no ser por resignarse, aceptarlo y dejarse crecer una barba o un "candado".
Homero Simpson decía: "Ya crecerán". La verdad es que el pelo es como los días, no regresan. Olvídese de Boesley, es muy caro, Rogaine es para el "volcán" y no para las entradas. Disfrute de su cabellera hoy pues mañana no se sabe que va a pasar, uno nunca sabe si aparecerá una Dalila.
Todo es relativo, para un calvo un pelo puede ser muy poco pero en la sopa puede ser mucho. Dale cabezA.
Hijos de la misma...
Para el año 2007 la población estimada de Puerto Rico era de 3,942,375 de los cuales 2, 049, 872 eran mujeres. Este patrón es similar en la población mundial donde las mujeres representan la mayoría de los habitantes de la tierra. Lo más lógico sería que su superioridad se viera demostrada socialmente. Como decía el estribillo del programa La Guerra de los Sexos, "mujeres al poder". La verdad es que siempre lo han tenido, la pregunta es, Por qué no lo ejercen?
Una de las formas más sencillas de hacerlo es a través del apellido. El nombrar algo o alguien es una práctica que manifiesta dos cosas: identificación y propiedad. En las sociedades patriarcales las personas son tratadas según sus apellidos. Socialmente un hijo es llamado bastardo cuando es "ilegítimo". Entonces ¿Qué hace a un hijo legal? ¿El matrimonio? ¿Quién determina esta "legalidad"?
Recuerdo una novela llamada Corazón Salvaje donde básicamente la trama se centraba en la búsqueda del reconocimiento. Antes de morir, el que hasta ese momento, había sido conocido como su padre le dijo a Juan Del Diablo que el no era su hijo por lo tanto era un bastardo. Desde ese momento Juan intentó ser reconocido legalmente y obtener un apellido que lo identificara.
Una señora machista me dijo: "que lástima que te operaras, ahora no tendrás oportunidad de tener un machito, el apellido muere contigo". Mis hijas son hijas de su madre, no hay duda. Si no hay duda, ¿Por qué es más importante que el apellido que las identifique sea el mío?
En los paises de habla portuguesa es diferente, los hijos son inscritos con el apellido materno primero. En nuestra sociedad cruel si un niño es inscrito de esta manera es señalada su madre como una cualquiera. Que fallo brother.
Miguel Ángel Landa presentó en un episodio de Bienvenidos un chiste incomprensible:
Un hombre del registro demográfico le pregunta a una mujer- Sus 10 hijos se llaman Juan, ¿Son hijos de la misma? A lo que ella responde- si pero de diferentes maridos.Yo no entiendo nada. So what?Dale cabezA.
Una de las formas más sencillas de hacerlo es a través del apellido. El nombrar algo o alguien es una práctica que manifiesta dos cosas: identificación y propiedad. En las sociedades patriarcales las personas son tratadas según sus apellidos. Socialmente un hijo es llamado bastardo cuando es "ilegítimo". Entonces ¿Qué hace a un hijo legal? ¿El matrimonio? ¿Quién determina esta "legalidad"?
Recuerdo una novela llamada Corazón Salvaje donde básicamente la trama se centraba en la búsqueda del reconocimiento. Antes de morir, el que hasta ese momento, había sido conocido como su padre le dijo a Juan Del Diablo que el no era su hijo por lo tanto era un bastardo. Desde ese momento Juan intentó ser reconocido legalmente y obtener un apellido que lo identificara.
Una señora machista me dijo: "que lástima que te operaras, ahora no tendrás oportunidad de tener un machito, el apellido muere contigo". Mis hijas son hijas de su madre, no hay duda. Si no hay duda, ¿Por qué es más importante que el apellido que las identifique sea el mío?
En los paises de habla portuguesa es diferente, los hijos son inscritos con el apellido materno primero. En nuestra sociedad cruel si un niño es inscrito de esta manera es señalada su madre como una cualquiera. Que fallo brother.
Miguel Ángel Landa presentó en un episodio de Bienvenidos un chiste incomprensible:
Un hombre del registro demográfico le pregunta a una mujer- Sus 10 hijos se llaman Juan, ¿Son hijos de la misma? A lo que ella responde- si pero de diferentes maridos.Yo no entiendo nada. So what?Dale cabezA.
De lo ridículo a lo sublime
Dicen que la mejor medicina es el humor, pero, ¿Quién ríe en estos tiempos? La bendición es que siempre hay de quien reírse, sí, de quien reírse. Generalmente los momentos más cómicos se producen cuando a una persona le sucede un acto "trágico" como: flatulencia inesperada, el cerebro derramándose por la nariz, se cae, se resbala, se pincha, se da en una espinilla, recibe un golpe en la boca y nos hace creer que es que le da risa, you name it. En estos tiempos de tanta amargura económica solo nos queda reír. En los pueblos reprimidos, como el mío, intentamos salir del hoyo viendo el vaso medio lleno.
El problema que tengo con el humor es la plaga de cómicos, todos tienen un chiste que leyeron en la internet y lo declaman tal y como lo leyeron…los chistes no se recitan, se interpretan. Siempre hay uno que quiere hacer el chiste del día y se ofende cuando nadie se ríe, este usualmente termina diciendo – “¿Lo cogiste?”. Para dar pie al doble o triple o que se yo de los tantos sentidos. El cómico ofendido decide convertirse en nómada y llevar su quincalla “humorística” a otro público. En cambio el humorista no siempre está de buen ánimo pero intenta animar, su sarcasmo se convierte en algo sublime para aquellos devotos del humor intelectual, el que dura. El humorista ve en cada frase una oportunidad para sacarle punta con el propósito de entretener, pensar y motivar a su feligresía con sus milagrosos remedios, que aunque sean breves son efectivos.
La verdad es que no todos tienen lo que llaman sentido del humor y hay unos que sacan úlcera y provocan un malestar como patada genital masculina. Hay otros con cara de caballos eterna, laaargas…aborrecidos/as. Y aunque uno no está siempre con ganas de reír la verdad es que cuando se hace se siente bien.
En esta época de tanta tensión, de Xanax, Paxil, Zoloft, crápulas, garrapatitas, gatilleros del gobierno y contribuciones especiales por la propiedad no nos queda de otra. Como dijo Leonardo Da Vinci - "La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser. El humor los consuela de lo que son". Dale cabezA
El problema que tengo con el humor es la plaga de cómicos, todos tienen un chiste que leyeron en la internet y lo declaman tal y como lo leyeron…los chistes no se recitan, se interpretan. Siempre hay uno que quiere hacer el chiste del día y se ofende cuando nadie se ríe, este usualmente termina diciendo – “¿Lo cogiste?”. Para dar pie al doble o triple o que se yo de los tantos sentidos. El cómico ofendido decide convertirse en nómada y llevar su quincalla “humorística” a otro público. En cambio el humorista no siempre está de buen ánimo pero intenta animar, su sarcasmo se convierte en algo sublime para aquellos devotos del humor intelectual, el que dura. El humorista ve en cada frase una oportunidad para sacarle punta con el propósito de entretener, pensar y motivar a su feligresía con sus milagrosos remedios, que aunque sean breves son efectivos.
La verdad es que no todos tienen lo que llaman sentido del humor y hay unos que sacan úlcera y provocan un malestar como patada genital masculina. Hay otros con cara de caballos eterna, laaargas…aborrecidos/as. Y aunque uno no está siempre con ganas de reír la verdad es que cuando se hace se siente bien.
En esta época de tanta tensión, de Xanax, Paxil, Zoloft, crápulas, garrapatitas, gatilleros del gobierno y contribuciones especiales por la propiedad no nos queda de otra. Como dijo Leonardo Da Vinci - "La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser. El humor los consuela de lo que son". Dale cabezA
viernes, 8 de enero de 2010
Mea Culpa
Que mala sangre son las personas que cuando te hablan te dicen las cosas como si uno tuviera la culpa de sus penas. Por ejemplo siga esta conversación:
(Suena el celular con un “ringtone” de la canción Jump de Van Halen)
Vivo- ¡Jelou!
El otro- (Con tono de sentida nota luctuosa) Jey, que haces, mano.
Vivo- Na’mano planificando pa’onde vamos, ¿Qué pajó?
El otro- Na’, yo acá, como siempre, solo.
Vivo- Te llamó en 5 minutos y te digo pa’onde es que es, ¿Vale?
El otro- Puej, ta’bien, ni modo.
Vivo- Bai.
Después de media hora el vivo llama al otro.
(Suena el celular con un “ringtone” de los que trae de fábrica)
El otro- Jelou.
Vivo- Mano, mala mía, es que no nos poníamos de acuerdo, pero na’, vamos pal cine y después por ahí a ver que cae.
El otro- Puej, ta’bien.
Vivo- ¿Qué pasa mano? ¿No te gusta la idea?
El otro- No es jeso… na’…olvídalo.
Vivo- No mano pero dime, qué pasa.
El otro – Na’, son boberas mías.
Vivo- Mano, qué pasa. Está bien, donde querías ir.
El otro- Na’ mano, no te preocupes. ¿A qué hora es la tanda?
Vivo- ¿No me vas a decir que te pasa?
El otro- Chico mano olvídalo, vamos pal cine y ya.
Piense por un momento, ¿No les pareció deja vu? Que mucho molesta que te hagan sentir mal por algo que tú no has hecho, ni provocado, ni fomentado etc. Te rompe la cabeza saber que le pasa al otro y eso te pone de mal humor y lejos de poder contagiarlo con tu buena vibra el te contagia con su peste.
El cargo de conciencia es probablemente el peso más grande que podría cargar una persona y es peor cuando no eres culpable pero te sientes culpable de algo que no hiciste. Los padres frustrados son especialistas creando este sentimiento en sus hijos sin importar la edad. Te dicen: “Yo, que te tuve aquí (señalando su vientre) por nueve meses, óyelo bien, nueve meses, míralo bien (te muestran nueve dedos cerca de la cara) nueve meses”. Solo por nacer te hicieron sentir culpabilidad. La viejita o el viejito, comienza a toser más duro y con más flema de lo común cuando quiere atención, no importa que haya sido causado por un enfisema pulmonar por su adicción al cigarrillo, tu corres para saber si es su último suspiro y si es…te culpas por no haber llegado a tiempo, como si tu ligereza fuera a restarle a su condición. Lloras, es normal, y luego te culpas hasta por su enfermedad. Incomprensible.
El efecto de la culpabilidad tiene tanto que ver con nuestras costumbres que el otro día tenía ganas de comerme un Brazo Gitano, así que me compré uno pequeño, sin darme cuenta me lo comí todo y solito (que mordío) y me dio tanto cargo de conciencia que tenía miedo de tirarme un peo cerca de un diabético. Dale cabezA.
(Suena el celular con un “ringtone” de la canción Jump de Van Halen)
Vivo- ¡Jelou!
El otro- (Con tono de sentida nota luctuosa) Jey, que haces, mano.
Vivo- Na’mano planificando pa’onde vamos, ¿Qué pajó?
El otro- Na’, yo acá, como siempre, solo.
Vivo- Te llamó en 5 minutos y te digo pa’onde es que es, ¿Vale?
El otro- Puej, ta’bien, ni modo.
Vivo- Bai.
Después de media hora el vivo llama al otro.
(Suena el celular con un “ringtone” de los que trae de fábrica)
El otro- Jelou.
Vivo- Mano, mala mía, es que no nos poníamos de acuerdo, pero na’, vamos pal cine y después por ahí a ver que cae.
El otro- Puej, ta’bien.
Vivo- ¿Qué pasa mano? ¿No te gusta la idea?
El otro- No es jeso… na’…olvídalo.
Vivo- No mano pero dime, qué pasa.
El otro – Na’, son boberas mías.
Vivo- Mano, qué pasa. Está bien, donde querías ir.
El otro- Na’ mano, no te preocupes. ¿A qué hora es la tanda?
Vivo- ¿No me vas a decir que te pasa?
El otro- Chico mano olvídalo, vamos pal cine y ya.
Piense por un momento, ¿No les pareció deja vu? Que mucho molesta que te hagan sentir mal por algo que tú no has hecho, ni provocado, ni fomentado etc. Te rompe la cabeza saber que le pasa al otro y eso te pone de mal humor y lejos de poder contagiarlo con tu buena vibra el te contagia con su peste.
El cargo de conciencia es probablemente el peso más grande que podría cargar una persona y es peor cuando no eres culpable pero te sientes culpable de algo que no hiciste. Los padres frustrados son especialistas creando este sentimiento en sus hijos sin importar la edad. Te dicen: “Yo, que te tuve aquí (señalando su vientre) por nueve meses, óyelo bien, nueve meses, míralo bien (te muestran nueve dedos cerca de la cara) nueve meses”. Solo por nacer te hicieron sentir culpabilidad. La viejita o el viejito, comienza a toser más duro y con más flema de lo común cuando quiere atención, no importa que haya sido causado por un enfisema pulmonar por su adicción al cigarrillo, tu corres para saber si es su último suspiro y si es…te culpas por no haber llegado a tiempo, como si tu ligereza fuera a restarle a su condición. Lloras, es normal, y luego te culpas hasta por su enfermedad. Incomprensible.
El efecto de la culpabilidad tiene tanto que ver con nuestras costumbres que el otro día tenía ganas de comerme un Brazo Gitano, así que me compré uno pequeño, sin darme cuenta me lo comí todo y solito (que mordío) y me dio tanto cargo de conciencia que tenía miedo de tirarme un peo cerca de un diabético. Dale cabezA.
La iglesia de los eunucos de los últimos días.
Por este medio deseo informar que partes y partecitas de mi cuerpo solo serán donadas al momento de mi fallecimiento para dar vida o para estudios científicos y que voluntariamente jamás me mutilaré, cortaré, rebanaré y o cercenaré ninguno de mis órganos para satisfacer a nadie. Hemos escuchado y leído noticias de mujeres hartas del maltrato continuo por parte de sus maridos que en un arranque de furia y sin “premeditar” han decidido dar un golpe definitivo o mejor digo un corte definitivo a estos desprendiéndoles su “hombría”. Solo escribirlo duele.
Cuando fui a que me realizaran la vasectomía el doctor me explicó con lujo de detalles y con dibujitos todo el procedimiento y respondió de inmediato y sin preguntarle la que probablemente sea la pregunta más frecuente relacionada a el procedimiento: ¿Va a seguir funcionando? Su respuesta fue: “es solo un corte aquí y otro acá y en nada va impedir tu pleno funcionamiento”. Llevo cinco años y todo en orden. El proceso aunque es uno sencillo causa algún malestar psicológico inicial al punto que cuando me llamaron entré con la cabeza en alto y cuando salí parecía una nota luctuosa. Es que me arrancaron algo de…ahí. La preocupación es inminente y comienzas a escuchar voces chillonas en tu mente gritándote: eunuco, eunuco, eunuco.
Cuando piensas que este mundo está lleno de tanta porquería, sería una falta de respeto traer otra criatura más al mundo. Es más, no se asombre si un niño demande a sus padres por haberlo traído a este mundo a sufrir. El sufrimiento es algo natural dentro del proceso de la vida, pero, ¿Sufrir por qué quieres? Eso está de locos.
Según trascendió una noticia en el diario El País de Uruguay, un campesino colombiano decidió dar prueba de que hay decisiones y…hay decisiones cuando se castró para no serle infiel a su compañera, según dijo, y ahora quedará impotente y estéril, indicó a la prensa el médico que lo atendió tras llegar al hospital con una infección.
“Ese día decidí que ya era el momento y tomé mi cuchilla de afeitar, la unté de sal y alcohol, y me abrí la bolsa escrotal. Sentí mucho dolor, pero me aguanté y luego con aguja e hilo me cosí ocho puntos”, dijo Alfonso Sánchez.
Tras extraerse los testículos, los colocó en un plato y se los mostró a su compañera, que no le dijo nada, agregó este campesino de 40 años, quien afirmó que desde hace seis años no tiene relaciones sexuales con ella y dice no saber la razón.
La decisión no fue solo para no ser infiel, aunque dijo que las mujeres de su pueblo lo estaban buscando, sino a su fe religiosa. Así como los dioses crean hombres, los hombres crean dioses…Dios los cría y ellos se juntan, nada, que Don Alfonso pertenece a la secta de los Eunucos de los últimos días y de ahí nadie es cortado…perdón borrado, sacado etc. Dale cabeza.
Cuando fui a que me realizaran la vasectomía el doctor me explicó con lujo de detalles y con dibujitos todo el procedimiento y respondió de inmediato y sin preguntarle la que probablemente sea la pregunta más frecuente relacionada a el procedimiento: ¿Va a seguir funcionando? Su respuesta fue: “es solo un corte aquí y otro acá y en nada va impedir tu pleno funcionamiento”. Llevo cinco años y todo en orden. El proceso aunque es uno sencillo causa algún malestar psicológico inicial al punto que cuando me llamaron entré con la cabeza en alto y cuando salí parecía una nota luctuosa. Es que me arrancaron algo de…ahí. La preocupación es inminente y comienzas a escuchar voces chillonas en tu mente gritándote: eunuco, eunuco, eunuco.
Cuando piensas que este mundo está lleno de tanta porquería, sería una falta de respeto traer otra criatura más al mundo. Es más, no se asombre si un niño demande a sus padres por haberlo traído a este mundo a sufrir. El sufrimiento es algo natural dentro del proceso de la vida, pero, ¿Sufrir por qué quieres? Eso está de locos.
Según trascendió una noticia en el diario El País de Uruguay, un campesino colombiano decidió dar prueba de que hay decisiones y…hay decisiones cuando se castró para no serle infiel a su compañera, según dijo, y ahora quedará impotente y estéril, indicó a la prensa el médico que lo atendió tras llegar al hospital con una infección.
“Ese día decidí que ya era el momento y tomé mi cuchilla de afeitar, la unté de sal y alcohol, y me abrí la bolsa escrotal. Sentí mucho dolor, pero me aguanté y luego con aguja e hilo me cosí ocho puntos”, dijo Alfonso Sánchez.
Tras extraerse los testículos, los colocó en un plato y se los mostró a su compañera, que no le dijo nada, agregó este campesino de 40 años, quien afirmó que desde hace seis años no tiene relaciones sexuales con ella y dice no saber la razón.
La decisión no fue solo para no ser infiel, aunque dijo que las mujeres de su pueblo lo estaban buscando, sino a su fe religiosa. Así como los dioses crean hombres, los hombres crean dioses…Dios los cría y ellos se juntan, nada, que Don Alfonso pertenece a la secta de los Eunucos de los últimos días y de ahí nadie es cortado…perdón borrado, sacado etc. Dale cabeza.
!Vamo animal la fiesta!
Hace muchos años escuché y me aprendí una canción que solía cantar con mi hermano de una agrupación española llamada Los Toreros Muertos titulada “Soy un animal”. Comparto con ustedes una estrofa para que tengan una idea de la temática de las canciones de este popular grupo y en especial esta:
Y es que soy un animal, y es que soy un animal
Y es que soy un animal, de verdad…
Haré discursos con mis rebuznos
Contestaré a mi madre a golpes
Le morderé a mi novia
Le ladraré a los coches
Y es que soy un animal, y es que soy un animal
Y es que soy un animal, de verdad…
Cuando los humanos queremos demostrar valentía, expresar miedo, ser graciosos, o simplemente cometemos una brutalidad en la modalidad de la moronería, nos comparamos a los animales. Un adulto se cae, se tropieza, se golpea, se pincha, se equivoca etc.los que están a su alrededor suelen decirle: “Güepa animal”. Como si ser torpe fuera parte de su naturaleza construyendo la fórmula matemática: torpeza + curiosidad = animal. La curiosidad mató al gato, solemos decir, pero también le dio un choque eléctrico al que metió el tenedor en el receptáculo, o al que le pegó la lengua a un cubo de hielo sacado de la nevera de su casa y se le quedó pegada, o a los que confundieron queso blanco con tofu.
La verdad es que los hombres somos como bestias pero nos comunicamos con un código distinto. Zaboomafoo se transforma en un animal que habla cuando come su comida favorita, es decir la mayor parte del tiempo piensa y razona como humano pero brinca como lémur y se ríe como Elmo. En esa misma línea, Disney nos hace ver que el mundo es mejor cuando los humanos y los demás animales se comunican. Sebastian le canta “Under the sea” a Ariel y esta le entiende, Goofy (un perro) habla con un ratón con voz de castrato que tienen de amigo un pato que no se le entiende nada, pero Pluto… ese me da pena porque se estancó en el proceso evolutivo, el no habla inglés, más habla Scooby – “right Shaggy”.
Un macharán es comparado a un semental es decir un animal macho que se destina a padrear. (Con voz gruesa)- Ese es un macho, mira cuantos hijos tiene. Zángano, mira cuantas pensiones tiene que pagar.
Un hombre valiente tiene corazón de león (sonido de freno)… co-ra-zón de le-ón, si este lo que hace es rascarse, bostezar, rugir, manicura, pedicura y día de spa mientras la leona se faja para que el sea el rey de la selva, no me culpen a mí, es la naturaleza…valiente es la leona.
Se compara el humano al animal cuando eres rápido como gacela, chistoso como mono, hablas como cotorra o perico, se peina como cacatúa, es un sato como el perro, se le salió un gallo, es un cobarde como gallina, camina como pato, se ríe como mula, es bruto como burro, es gord@ como vaca, aguanta cuernos como toro, es linda como gata, feliz como una perra en viaje de reggaetón, brinca como canguro, vago como el perezoso, apesta a zorrillo, mera pescao, tiene vista de águila, tiene dientes de castor, te las sabes todas como zorro viejo, eres una rata cuando “choteas” o ratón cuando hablas de más, panda cuando combinas gordura con gracia y te haces ver ante los demás en peligro de extinción, cuando eres un pequeño saltamontes, mariposa en busca de pistilos (a lo Maná), culebra cuando sacas la lengua, caballo cuando eres inteligente, entre otras cosas, escorpión cuando picas sin piedad, “colorao” como abayarde, “enfogonao” como hormiga brava, loca como una cabra o un chivo loco, lo que antes era un pollo hoy es un metrosexual, tiburón cuando no perdonas ni la regla, cuando eres…bueno te dicen cerdo, marrano, chancho, “puelco”, cochino, verraco, lechón etc.
No si digo yo,
que el hombre es como bestia
que habla que medita,
que come que vomita
que rebuzna y se desquita
que golpea y que mastica
Que podría ser peor que esto, un cantante al que le llaman El Puma y canta: Pavo real hu, pavo real hu, pavo real hu …Dale cabezA.
Y es que soy un animal, y es que soy un animal
Y es que soy un animal, de verdad…
Haré discursos con mis rebuznos
Contestaré a mi madre a golpes
Le morderé a mi novia
Le ladraré a los coches
Y es que soy un animal, y es que soy un animal
Y es que soy un animal, de verdad…
Cuando los humanos queremos demostrar valentía, expresar miedo, ser graciosos, o simplemente cometemos una brutalidad en la modalidad de la moronería, nos comparamos a los animales. Un adulto se cae, se tropieza, se golpea, se pincha, se equivoca etc.los que están a su alrededor suelen decirle: “Güepa animal”. Como si ser torpe fuera parte de su naturaleza construyendo la fórmula matemática: torpeza + curiosidad = animal. La curiosidad mató al gato, solemos decir, pero también le dio un choque eléctrico al que metió el tenedor en el receptáculo, o al que le pegó la lengua a un cubo de hielo sacado de la nevera de su casa y se le quedó pegada, o a los que confundieron queso blanco con tofu.
La verdad es que los hombres somos como bestias pero nos comunicamos con un código distinto. Zaboomafoo se transforma en un animal que habla cuando come su comida favorita, es decir la mayor parte del tiempo piensa y razona como humano pero brinca como lémur y se ríe como Elmo. En esa misma línea, Disney nos hace ver que el mundo es mejor cuando los humanos y los demás animales se comunican. Sebastian le canta “Under the sea” a Ariel y esta le entiende, Goofy (un perro) habla con un ratón con voz de castrato que tienen de amigo un pato que no se le entiende nada, pero Pluto… ese me da pena porque se estancó en el proceso evolutivo, el no habla inglés, más habla Scooby – “right Shaggy”.
Un macharán es comparado a un semental es decir un animal macho que se destina a padrear. (Con voz gruesa)- Ese es un macho, mira cuantos hijos tiene. Zángano, mira cuantas pensiones tiene que pagar.
Un hombre valiente tiene corazón de león (sonido de freno)… co-ra-zón de le-ón, si este lo que hace es rascarse, bostezar, rugir, manicura, pedicura y día de spa mientras la leona se faja para que el sea el rey de la selva, no me culpen a mí, es la naturaleza…valiente es la leona.
Se compara el humano al animal cuando eres rápido como gacela, chistoso como mono, hablas como cotorra o perico, se peina como cacatúa, es un sato como el perro, se le salió un gallo, es un cobarde como gallina, camina como pato, se ríe como mula, es bruto como burro, es gord@ como vaca, aguanta cuernos como toro, es linda como gata, feliz como una perra en viaje de reggaetón, brinca como canguro, vago como el perezoso, apesta a zorrillo, mera pescao, tiene vista de águila, tiene dientes de castor, te las sabes todas como zorro viejo, eres una rata cuando “choteas” o ratón cuando hablas de más, panda cuando combinas gordura con gracia y te haces ver ante los demás en peligro de extinción, cuando eres un pequeño saltamontes, mariposa en busca de pistilos (a lo Maná), culebra cuando sacas la lengua, caballo cuando eres inteligente, entre otras cosas, escorpión cuando picas sin piedad, “colorao” como abayarde, “enfogonao” como hormiga brava, loca como una cabra o un chivo loco, lo que antes era un pollo hoy es un metrosexual, tiburón cuando no perdonas ni la regla, cuando eres…bueno te dicen cerdo, marrano, chancho, “puelco”, cochino, verraco, lechón etc.
No si digo yo,
que el hombre es como bestia
que habla que medita,
que come que vomita
que rebuzna y se desquita
que golpea y que mastica
Que podría ser peor que esto, un cantante al que le llaman El Puma y canta: Pavo real hu, pavo real hu, pavo real hu …Dale cabezA.
!Me encantan!
Gerard Buttler en su personaje de Chad en la película The Ugly Truth menciona una oración corta pero clara: “Men are simple”. Nos hemos ingeniado la forma de complicar una batalla desde la existencia misma para convertirla en una indispensable. ¡Hello! los hombres somos predecibles, eso lo saben las mujeres, eso lo piensan algunas mujeres y eso lo dicen otras mujeres. Una estudiante para comprobar este punto presentado en clase dijo: “si pero sin nosotras no pueden vivir”. Sin oxígeno, agua y comida no se puede vivir pero definitivamente es más fácil con ellas.
Soy un fanático de las mujeres, no me mal interpreten, la complicidad hormonal, emocional, psicológica, sexual, inteligencia, sabiduría, belleza etc. es una cosa fuera de liga. Un libro sobre los hombres no vende, nadie quiere pagar por lo que sabe. Pero, uno sobre ellas se convierte en un Best Seller. Las mujeres son un enigma, únicas, son ellas y mientras más quieres aprender sobre ellas menos sabes pues sorpresa es un sinónimo de femineidad.
He aprendido que no debo perder tiempo en comprenderlas, son incomprensibles, en algún momento te dirán: “tú no me entiendes”. Para ellas todos los hombres somos iguales: “desgraciados”. Buscan algo que no saben pero están seguras saber y se convencen que lo saben aunque cuestionen su existencia. Molestas creen en la evolución, tranquilas creerán en milagros y dormidas en príncipes azules. Son proféticas, los días son como años y los minutos no existen.
Mientras, nosotros aguantamos porque así es que nos gustan, simplemente mujeres, así son. No necesitan cambiar pues habría un aburrimiento fuera del Edén. Como dijo Gabriel García Márquez: “En todo momento de mi vida hay una mujer que me lleva de la mano en las tinieblas de una realidad que las mujeres conocen mejor que los hombres y en las cuales se orientan mejor con menos luces”. Dale cabeza.
Soy un fanático de las mujeres, no me mal interpreten, la complicidad hormonal, emocional, psicológica, sexual, inteligencia, sabiduría, belleza etc. es una cosa fuera de liga. Un libro sobre los hombres no vende, nadie quiere pagar por lo que sabe. Pero, uno sobre ellas se convierte en un Best Seller. Las mujeres son un enigma, únicas, son ellas y mientras más quieres aprender sobre ellas menos sabes pues sorpresa es un sinónimo de femineidad.
He aprendido que no debo perder tiempo en comprenderlas, son incomprensibles, en algún momento te dirán: “tú no me entiendes”. Para ellas todos los hombres somos iguales: “desgraciados”. Buscan algo que no saben pero están seguras saber y se convencen que lo saben aunque cuestionen su existencia. Molestas creen en la evolución, tranquilas creerán en milagros y dormidas en príncipes azules. Son proféticas, los días son como años y los minutos no existen.
Mientras, nosotros aguantamos porque así es que nos gustan, simplemente mujeres, así son. No necesitan cambiar pues habría un aburrimiento fuera del Edén. Como dijo Gabriel García Márquez: “En todo momento de mi vida hay una mujer que me lleva de la mano en las tinieblas de una realidad que las mujeres conocen mejor que los hombres y en las cuales se orientan mejor con menos luces”. Dale cabeza.
Yo no fui, fuiste tu
Entonces Dios le preguntó:
--¿Quién te enseñó que estabas desnudo? ¿Acaso has comido del árbol del cual yo te mandé que no comieras?
El hombre le respondió:
--La mujer que me diste por compañera me dio del árbol, y yo comí.
Entonces Jehová Dios dijo a la mujer:
--¿Qué es lo que has hecho?
Ella respondió:
--La serpiente me engañó, y comí.
Aun desde el principio bíblico, el ser humano nunca ha enfrentado su responsabilidad por sus actos. Nos hemos acostumbrado a echar culpas para disculparnos.
En la batalla diaria entre los sexos el tema de la inferioridad-superioridad, fealdad-belleza, durabilidad-impotencia, entre otras cosas de mayor o menor tamaño, han sido una constante en nuestras sociedades. Quien hizo qué bien o quién hizo no se qué cosa mal, es el pan nuestro de cada día. No falta en las conversaciones lo que ellas hacen mal y lo que ellos hacen peor. La vida en sociedad se convierte entonces en un ritual de comparaciones solo por determinar quien está más equivocado de los dos.
Cuando una persona estornuda solemos decir: “salud, que Dios te bendiga”. Como “seres educados” nos enseñaron a puntualizar el estruendo o el silbido nasal sin saber que se trata de una costumbre religiosa de proteger el alma basado en la creencia que esta abandona el cuerpo al momento del estornudo. Sin embargo, con otros sonidos no se produce la misma reacción y ni mencionar los olores. Cuando eres niño puedes hacer uso de este en cualquier parte y todos ríen, pero si lo haces de adulto harás del momento uno KODAK, totalmente inolvidable, toda una elegía por un evento natural que trascenderá la generación del gaseoso amigo o amiga. No falta uno que diga “yo no fui, fuiste tú”. Es más, algunos hasta lo consideran el acto que representa la confianza entre una pareja, parece absurdo basarla un algo tan…único y personal, que destruye y cambia totalmente la impresión de la persona, esta no crea la confianza sino la resistencia. Aunque algunos prefieren perder un amigo a perder una tripa. Ahora entienden porque Pepe Le Pew no lograba atrapar la gata, el pobre era todo un Scent-imental.
De la culpa saltamos al olor así de fácil, porque cuando no es aromático se convierte en un problema. Yo estudié con un muchacho a quien apodaron Pestoman, mi amigo húmedo estuvo gran parte de su adolescencia probando desodorantes, solo imagine esa etapa, superada solamente cuando encontró en uno de mujer lo que tanto había buscado. Hablan del amor a primera vista, sin embargo, ¿Qué hay del amor a primer olfato? Los animales se buscan oliéndose unos a otros, ¿Será distinto con los humanos?
Hace unos días escuché sobre las feromonas y perfumes de que se yo para seducir y conquistar, no sabía lo que era así que me puse a buscar. Las feromonas son sustancias químicas secretadas por un individuo con el fin de provocar un comportamiento determinado en otro individuo de la misma u otra especie. Son por tanto un medio de señales cuyas principales ventajas son el gran alcance y la evitación de obstáculos, puesto que son arrastradas por el aire. Viene del griego y significa "llevo excitación".
Encontré unos anuncios espectaculares en los que te ofrecen unos perfumes de feromonas luego de hacerte preguntas como:
-¿Usted quiere seducir a las mujeres hermosas en forma inmediata?
-¿Le gustan las muchachas hermosas?
-¿Quiere convertirse en un hombre irresistible?
¿Quisiera usted que las mujeres a usted lo deseen?
Estoy seguro que más de uno contestó: ¡Siiiiiiiiiiiiii!
Peor aún, cuantos habrán caído esperando que llovieran mujeres. El imán líquido que haría que las mujeres se vuelvan locas por usted. Se dan cuenta como se explotan las necesidades particulares con los olores. Se trata entonces de amor a primer olfato.
A mí que no me culpen, yo no fui y si fui qué. Tonino Carotone nos dice:
No puedo convencer a mi corazón
si yo no dudo y estoy seguro que el tiene razón
No voy a asesinar esa sensación
si yo la quiero yo la deseo aunque me de dolor
Yo no quiero sufrir pero aqui estoy
y estoy sufriendo y no me arrepiento me cago en el amor
Dale cabezA.
--¿Quién te enseñó que estabas desnudo? ¿Acaso has comido del árbol del cual yo te mandé que no comieras?
El hombre le respondió:
--La mujer que me diste por compañera me dio del árbol, y yo comí.
Entonces Jehová Dios dijo a la mujer:
--¿Qué es lo que has hecho?
Ella respondió:
--La serpiente me engañó, y comí.
Aun desde el principio bíblico, el ser humano nunca ha enfrentado su responsabilidad por sus actos. Nos hemos acostumbrado a echar culpas para disculparnos.
En la batalla diaria entre los sexos el tema de la inferioridad-superioridad, fealdad-belleza, durabilidad-impotencia, entre otras cosas de mayor o menor tamaño, han sido una constante en nuestras sociedades. Quien hizo qué bien o quién hizo no se qué cosa mal, es el pan nuestro de cada día. No falta en las conversaciones lo que ellas hacen mal y lo que ellos hacen peor. La vida en sociedad se convierte entonces en un ritual de comparaciones solo por determinar quien está más equivocado de los dos.
Cuando una persona estornuda solemos decir: “salud, que Dios te bendiga”. Como “seres educados” nos enseñaron a puntualizar el estruendo o el silbido nasal sin saber que se trata de una costumbre religiosa de proteger el alma basado en la creencia que esta abandona el cuerpo al momento del estornudo. Sin embargo, con otros sonidos no se produce la misma reacción y ni mencionar los olores. Cuando eres niño puedes hacer uso de este en cualquier parte y todos ríen, pero si lo haces de adulto harás del momento uno KODAK, totalmente inolvidable, toda una elegía por un evento natural que trascenderá la generación del gaseoso amigo o amiga. No falta uno que diga “yo no fui, fuiste tú”. Es más, algunos hasta lo consideran el acto que representa la confianza entre una pareja, parece absurdo basarla un algo tan…único y personal, que destruye y cambia totalmente la impresión de la persona, esta no crea la confianza sino la resistencia. Aunque algunos prefieren perder un amigo a perder una tripa. Ahora entienden porque Pepe Le Pew no lograba atrapar la gata, el pobre era todo un Scent-imental.
De la culpa saltamos al olor así de fácil, porque cuando no es aromático se convierte en un problema. Yo estudié con un muchacho a quien apodaron Pestoman, mi amigo húmedo estuvo gran parte de su adolescencia probando desodorantes, solo imagine esa etapa, superada solamente cuando encontró en uno de mujer lo que tanto había buscado. Hablan del amor a primera vista, sin embargo, ¿Qué hay del amor a primer olfato? Los animales se buscan oliéndose unos a otros, ¿Será distinto con los humanos?
Hace unos días escuché sobre las feromonas y perfumes de que se yo para seducir y conquistar, no sabía lo que era así que me puse a buscar. Las feromonas son sustancias químicas secretadas por un individuo con el fin de provocar un comportamiento determinado en otro individuo de la misma u otra especie. Son por tanto un medio de señales cuyas principales ventajas son el gran alcance y la evitación de obstáculos, puesto que son arrastradas por el aire. Viene del griego y significa "llevo excitación".
Encontré unos anuncios espectaculares en los que te ofrecen unos perfumes de feromonas luego de hacerte preguntas como:
-¿Usted quiere seducir a las mujeres hermosas en forma inmediata?
-¿Le gustan las muchachas hermosas?
-¿Quiere convertirse en un hombre irresistible?
¿Quisiera usted que las mujeres a usted lo deseen?
Estoy seguro que más de uno contestó: ¡Siiiiiiiiiiiiii!
Peor aún, cuantos habrán caído esperando que llovieran mujeres. El imán líquido que haría que las mujeres se vuelvan locas por usted. Se dan cuenta como se explotan las necesidades particulares con los olores. Se trata entonces de amor a primer olfato.
A mí que no me culpen, yo no fui y si fui qué. Tonino Carotone nos dice:
No puedo convencer a mi corazón
si yo no dudo y estoy seguro que el tiene razón
No voy a asesinar esa sensación
si yo la quiero yo la deseo aunque me de dolor
Yo no quiero sufrir pero aqui estoy
y estoy sufriendo y no me arrepiento me cago en el amor
Dale cabezA.
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